Universo Tangente

Packed lunch

Sun, 24 Aug 2008 18:44:35 GMT

Sotto consiglio del mio amico Pietro, mi appresto a scrivere l'ultimo intervento sul tema Inghilterra.

Ricordo che il lontano giorno in cui giunsi nella mia host-family la mia dolce host-mother mi accolse con calore, fornendomi una cartina e spiegandomi dov'era la scuola e dove casa sua (edifici la cui distanza mi imponeva di prendere l'autobus ogni mattina, come se non ne avessi già abbastanza di questo mezzo per nove mesi l'anno). Notai che, come me, anche lei era stata fornita di varie carabattole dall'organizzazione, pacchetti di fogli e fotocopie. Una scheda mi balzò agli occhi: era intitolata "How to pack lunch". Scorsi brevemente alcune parole che spiegavano cosa inserire nel sacchetto dal quale il ragazzetto ospitato avrebbe estratto ogni giorno il suo pranzo; dopodiché la signora distolse la mia attenzione cominciando a parlare, il che implicava che mi concentrassi al massimo su quel che mi veniva detto se volevo capire qualcosa.

In breve, il foglietto del college dava istruzioni su come preparare un pranzo che fosse leggero ma desse tutti i nutrimenti necessari a non far affamare gli studenti, e che in particolare, fosse gradito al Ragazzetto Schifiltoso: quest'ultimo è un genere che detesta ogni alimento che abbia la parvenza di crescere a sole e pioggia, che non sia fritto o ingrassato in altri modi, che abbia dei bei colori vivi e solari, oppure, in caso sia colorato, che non abbia un vomitevole colore artificiale -da notare che se il Ragazzetto Schifiltoso è italiano, predilige unicamente pasta e pizza nelle varianti più semplici-. Ed ecco quello che doveva essere infilato nel famigerato sacchetto di plastica (anche se alcuni fortunati potevano contare su scatoloni ermetici): un panino con carne/salumi/tonno e sottiletta/burro/maionese (talvolta vi si aggiungeva qualche foglia di insalata o roba pomodorosa), un pacchetto di patatine/biscottini, un frutto, acqua/succhino, dolcino/merendino/roba cioccolatosa.

Ad una prima occhiata, questo menù sembrerebbe squisito, ma presentava alcuni inconvenienti: tra i salumi non potevate aspettarvi mortadelle e i salami avevano un'aria poco sana, solitamente c'era del normale prosciutto, ma niente di male fin qui. Il burro giallo crema inglese, pur avendo un colore poco rassicurante, aveva un buon sapore: mangiandolo ti accorgevi che ricordava qualcos'altro ma che proprio l'ingrediente che ti balzava in mente mancava, poi realizzavi che il problema del Regno Unito è che non hanno olio. A causa di questa stessa carenza, come scoprivi per esperienza diretta, le patatine (e i biscottini salati) in Inghilterra esistono di tutti i gusti tranne che normali: aglio, formaggio, roba pomodorosa un po' piccante, bacon (!)... La prospettiva di mangiare patatine per tre settimane, dapprima esaltante, diventava così un piccolo incubo di noia. Per il frutto i problemi si presentavano solamente con la banana -molto facile ad ammaccarsi rimanendo schiaccata nello zaino-, se riuscivi a sorvolare sul fatto che tutti i frutti erano completamente fuori stagione -mandarini a luglio: che nostalgia!-. Per finire l'acqua naturale non era così facilmente reperibile come si possa pensare e tante volte ti ritrovavi con robe frizzanti o aromatizzate o succhi. ll dolcino era il solito dolcino e non c'è niente da dire.

Bene, dopo questa lunga descrizione avrete inquadrato in cosa consisteva un packed lunch. La questione è: per come la penso io, ovvio che dopo un po' annoiava (anche io me ne sono stancata alla seconda settimana), ma quando non volevi mangiare la roba che ti rifilavano cosa inventavi? Il 95% degli studenti rispondeva a questa domanda recandosi niente poco di meno che da McDonald's!

Quello che non sopporto di questa scelta è che questi ragazzi andavano a mangiare le stesse identiche cose che gli venivano date dagli ospiti, solo che le compravano impacchettate in confezioni più invitanti e colorate e forse in dosi lievemente maggiori. Sarà che io il McDonald's lo aborro, però non mi sembrava una scelta così furba: in Inghilterra si può provare a mangiare qualcosa del posto -le famose fish'n'chips ad esempio-, o sennò andare in uno degli innumerevoli ristoranti di cucina straniera -così vari come ci sono là, in Italia non li avevo ancora trovati-.

E invece no: McDonald's...

...e mi viene da pensare che qualsiasi persona in qualsiasi paese, alla fine, fa sempre le stesse scelte.

La sfida di una risposta

Sat, 02 Aug 2008 20:50:40 GMT

Lo scorso anno andai in Inghilterra e imparai il significato intrinseco dei nomi propri.

Quest'anno ho studiato la fenomenologia di una conversazione apparentemente semplice, ma che nasconde un significato immenso appena sotto la percezione cosciente.

Poniamo l'individuo A, una ragazzina definita asociale, e qualche altro personaggio: B e C possono bastare...

Inizialmente A, B e C non si conoscono ma qualcosa fa sì che ci sia una spaccatura tra loro: A in qualche modo è diversa, B e C lo sentono a pelle, e cominciano a guardarla in una luce diversa. Alcuni timidi tentativi di socializzazione non fanno altro che peggiorare le cose e così l'unica soluzione vantaggiosa per entrambe le parti diventa quella di ignorarsi reciprocamente.

B e C se la spassano per i cavoli loro finché un giorno A diventa troppo insignificante per loro: per avere la prova definitiva che A è, senz'ombra di dubbio, un'irrecuperabile sfigata, le fanno una semplicissima domanda. Questa stessa domanda potrebbe in un altro contesto significare niente di più che un semplice e cordiale interessamento per la vita dell'interlocutore: le stesse B e C potrebbero essersela posta quando cominciavano a fare amicizia.

Proprio per questa ragione, ovvero per il fatto che teoricamente è una domanda del tutto innocente, A è presa in trappola: non può prendersela, non può evitare di rispondere... può soltanto dare la risposta che B e C già si aspettano ma che vogliono sentire dalla diretta interessata, perché questo dà loro una scossa di piacere lievemente sadico.

La domanda, come forse avrete già immaginato, è: "Hai il ragazzo?" nelle sue innumerevoli varianti, tra le quali citeremo "Ce l'hai l'omo?", ultimamente molto usata.

Ed ecco che nel cervello di A cominciano a vorticare fulminei una gran quantità di brutti pensieri: "Che domande! Ovvio che no! Ovvio che non ce l'ho: sia perché sono troppo esigente, sia perché pochi sono abbastanza poco esigenti da accontentarsi di me. E poi ovvio che per me non è il primo dei miei problemi, solo che come faccio a farlo capire a voi? E' ovvio che se mi chiedete una cosa del genere è solo perché per voi una risposta negativa rappresenta un'onta. E adesso che vi rispondo? Ciò che è certo è che me l'avete chiesto per umiliarmi ma..." notare con quanta angoscia A ha colto ogni subdolo significato della domanda a lei posta. Il tempo però scorre -per ora si parla solo di qualche frazione di secondo: sapete quanto sono veloci i pensieri; ma lei non può esimersi dal rispondere-: quindi A comincia ad elaborare diverse ipotesi sulla risposta da dare.

"Loro sono sicure che gli dica di no, per cui dovrei stupirle dicendo che sì, ho un ragazzo. Ma la bugia sarebbe troppo evidente, loro si accorgerebbero che mento, e sarebbe ancora più umiliante. D'altro canto... Dire no è accettare la sconfitta. Ma che fare? Uff, se solo avessi davvero un ragazzo: come nei film o nei libri, quando c'è il colpo di scena e la sfigata di turno lascia tutti con un palmo di naso! Umpf... Sarà meglio che risponda... Su, di' la prima cosa che ti viene in mente!!"

Ed è così che la sfigata apre bocca per mormorare: "Diciamo di no... cioè... no."

Il 'diciamo' è l'unico filtro che è riuscita a trovare per glissare lievemente sulla triste verità: e tutti voi capite quanto quella semplicissima parolina sia inutile, per non dire dannosa.

B e C guardano A con aria di sufficienza, lei si allontana facendo finta di avere un impegno urgente, e le due si scambiano un'occhiata che sta a significare, più o meno: "Ecco, volevamo trovare un completo disastro umano, e adesso siamo state accontentate! Evviva!" ma nel loro profondo sanno, o almeno mi auguro che così sia, che questa è una misera e caduca soddisfazione (e ben gli sta!).

Per concludere: la risposta migliore a questo genere di domanda sarebbe la non risposta. L'unica posizione conveniente per la sfigata, infatti, è quella in cui B e C sono incerte sulla sua vita privata. Ma come preservare questo status? Una volta che viene posta la domanda è ovvio che non la si può ignorare, né fare come i bambini piccini: "Non te lo dico! Gnè gnè!"

Ed ecco che ci rendiamo conto che "sì" e "no" sono ben poca cosa rispetto alla complessità del mondo che ci circonda -e perseguita- e che tante volte desidereremmo ardentemente avere la terza possibilità: "boh".

Inghilterra: memorie di un'asociale

Mon, 28 Jul 2008 19:36:51 GMT

Non ci si aspetterebbe che quella sensazione di crepitìo agli occhi e gracidìo al livello del diaframma possa essere provocata dal trovare confermate, nell'esperienza presente, teorie da noi formulate che, a suo tempo, altri avevano con sicurezza classificato come infondate. Giacché invero quella stessa sensazione è preludio di pianto. E sebbene spesso mi capiti di trovarmi a dire "Te l'avevo detto!", con un tono forse neanche tanto simpatico, questo è uno di quei casi in cui non vorrei aver ragione.

Sto infatti parlando di alcune disquisizioni tra me e la Davvie: una persona che ricordo con un moto di tenerezza (cosa che non avrei creduto possibile alcuni mesi fa) per la lampante modestia intellettuale, e che ha partecipato ad un periodo che, sebbene lungo e irto di insidie, si sta piano piano smussando nell'oblio dei ricordi a cui sottopongo il mio cervello stressato. In conformità agli ideali leopardiani, infatti, sarei spinta ad affermare che questi ultimi tempi sono stati pessimi, ma sono fiduciosa che il giudicarli tra i peggiori della mia vita sia solo uno squallido errore: effetto del dolore provocato da ferite ancora un po' aperte.

E' certo che alcune esperienze fortificano: in me si sono fortificate molte convinzioni. La teoria dei ruoli (per delucidazioni si veda nel tema "Essere o apparire?" il paragrafo sul "gioco dei ruoli") è una di queste. Mi sono trovata con un ammasso di adolescenti dalle menti tuttaltro che imperscrutabili e li ho osservati interagire, purtroppo anche con la sottoscritta, e sempre purtroppo, talvolta non in modo così simpatico.

Ripensandoci, li vedo tutti come dei bicchierini di cristallo: fragili, troppo fragili; talmente fragili che per paura di rompersi stanno attenti a non cambiare nulla dell'imbottitura a cui sono abituati. Ed è così che per la loro gabbia di certezze c'è bisogno anche della mia sbarra.

Diciamocelo chiaro: ho qualche marchio a fuoco impresso in faccia? No, ditemelo, perché forse non me ne sono accorta: c'è qualcosa sulla mia persona che rende evidente che sono una sfigata?? Io non credo, dato che mi è già capitato più di una volta di non passare per la sfigata di turno. Io credo proprio che fossero loro che avevano bisogno di appioppare quel ruolo. Io credo fermamente che dato che per carattere non mi so vendere abbastanza bene e in fretta, sono semplicemente finita in quel ruolo perché così a loro faceva comodo.

Io sono contenta che non siano state prese di mira le piccole Alice e Ilaria, perché in mia assenza una dozzina di cervelletti | e 0 - acceso spento -, come sono quelli che ho conosciuto, avrebbe probabilmente avuto bisogno di sfogarsi con loro: invece è stato loro concesso di essere le ragazzine un po' invisibili. Le saluto!

Io sono molto dispiaciuta per Flo., perché l'ho vista realmente soffrire quando sono sopraggiunte varie ragazze a fregarle il posto al fianco del cretino di turno: ma non soffrire come quando il tuo cuore pulsa e le ossa cigolano e il mento vibra e ti dà noia la gola, io intendo soffrire come quando inconsapevolmente (perché avveniva tutto nei recessi reconditi del suo inconscio) stava perdendo il suo ruolo, e si sentiva scombussolata e disabituata, come per il fusorario. E se penso a Flo. devo pensare anche Ti. (che peraltro al momento in cui scrivo è ancora in Inghilterra), e ad Ar. e a varie spagnole, che sono tutte un po' entrate nel carnevale di ruoli.

Io sono anche curiosa di capire se certi ragazzi alla fine pensano davvero di guadagnarci qualcosa con le interazioni e le molteplici ragazze, o forse per loro è semplicemente un vivere alla giornata e niente più.

Io vorrei sapere se certe ragazze si rendono conto che ad essere acide e a ridere alle spalle altrui (per di più in modo completamente gratuito), nonostante sia un comportamento tipico delle donne (e che a loro riesce molto bene), non si guadagna nulla.

E con questo credo di aver finito.

Passare certe giornate sgradevoli in compagnia degli Smiths e dei propri pensieri fa anche apprezzare ciò che in quel momento manca, ma a cui si può pensare come a una promessa tangibile che attende a casa: ringrazio i miei amici, anche se ne ho pochi, perché starne senza mi fa capire quanto siano essenziali.

Infine saluto le poche persone che mi hanno tenuto compagnia e mi hanno apprezzata, tra cui svettano: Viviana, Ling, Margherita, Francesca, Dasha, Angelica, Marika, Arianna... e perché no? anche Andrea!

Immagino che se avrò tempo continuerò con altri interventi a tema 'Inghilterra' perché a questo proposito ho molto da dire, come è evidente da questo intervento.

Testamento

Fri, 20 Jun 2008 20:48:49 GMT

Miei cari lettori, domenica mattina partirò per le vacanze, dopodiché sarà difficile che torni a scrivervi, nonostante preveda di bazzicare per casa un po' a singhiozzi durante l'estate.

Diciamoci la verità, c'è sempre il rischio che ci lasci le penne in questi 2 mesi e che non torni più ad aggiornare...

Ecco alcune modalità di morte auspicatemi negli ultimi tempi:

Morte per infarto: giunta sulla soglia dell'esame di solfeggio, sarei potuta stramazzare al suolo, non reggendo la tensione del momento (per fortuna questo pericolo l'ho scampato).
Morte per affogamento: una volta arrivata in Grecia, passerò una piacevole vacanza viaggiando con la barca a vela di mio nonno. Mi è capitato, quand'ero piccola, di sognare (grazie ai racconti per "bambini" di quella sadica di mia madre) di rimanere impigliata con un piede all'àncora, precipitando negli abissi, e da quei tempi nutro sempre alcuni brutti presentimenti alla vista del metallico oggetto biforcuto.
Morte per folgorazione: nel caso in cui, presa da istinti suicidi, decidessi di giocare a far fare amicizia alla spina europea e alla presa britannica (d'altronde hanno entrambe 3 buchi, no?), quando a luglio mi recherò nei territori della Regina.
Morte per vandala uccisione: mia mamma teme che un gruppo di ubriaconi/punk/dark/razzisti inglesi possa attaccare la sua povera bambina indifesa in una fredda sera del luglio 2008 nella ridente frazione di Windsor.

Nel caso in cui dovessi tirare il calzino vorrei fare testamento, cosicché i miei beni non finiscano in mani sbagliate.

Alla mia adorata amica Eleonora lascio tutta la mia cancelleria, in modo che ne abbia una scorta a vita e possa perderla in continuazione senza rimanere mai sfornita. Questa eredità comprende la mia collezione di gomme da cancellare di numero 50 elementi, iniziata nell'età dell'innocenza (suppongo intorno ai 6 anni).
Lascio i miei cubi di Rubick a Pietro: l'unico che li possa apprezzare.
I miei documenti word (4 mb circa) e i miei scritti cartacei saranno donate a chiunque sappia toccarsi la lingua con il naso -sì, avete letto bene-. Le mie composizioni verranno cedute con una cerimonia che si svolgerà il 30 febbraio dell'anno precedente la mia morte. Nessun altro è autorizzato a leggerli al di fuori del prescelto e in data diversa da quella indicata.
Al mio amico Giorgio lascio le mie figuracce, le frasi e le citazioni: saprà farne buon uso.
Le mie medicine omeopatiche le lascio a Damiano, che saprà apprezzarne le infallibili doti curative (da me testate con successo in occasione dell'esame di solfeggio).
Al mio fratello Eugenio lascio i miei genitori a sua completa disposizione.
Ai miei genitori lascio un bambino da viziare (tranquilli: siete già sulla buona strada).
Alla mia dolce Rita, fedele pappagallo vanesio e vandalo, lascio tutti i miei specchi in modo che possa divertirsi a sbaciucchiare il suo doppio, e il mio letto a castello in legno, che potrà divertirsi a sgranocchiare per l'eternità.
Alle mie compagne di classe lascio i miei voti e i crediti che avrei potuto avere negli anni a venire: lo so, è ben poca cosa, ma tutto fa brodo.
I miei vestiti sono quasi tutti nuovi perché non ho mai avuto il coraggio di indossarli: per questo, in seguito alla mia morte, verrà indetta un'asta dei miei capi di vestiario e il ricavato andrà in beneficenza.

Per finire, voglio essere seppellita con il mio clarinetto tra le braccia, ma per favore: che nessuno mi faccia fare una cosmesi e/o esponga le mie spoglie. Infine, esigo che venga abolito il calcio, perché ne ho fatto indigestione in vita e non sopporterei di vedere le generazioni future costrette a sopportare un tale strazio.

Mi sento l'ennesima vittima

Thu, 12 Jun 2008 18:39:04 GMT

Rimango disgustata dall'ennesima trovata di Moccia e la sua banda di pubblicitari: Lamocciosa.

Sto parlando di un sito/blog ampliamente pubblicizzato su msn (e credo anche in altri luoghi di grande confluenza internettiana) tramite una sgargiante finestrella rosata che blatera qualcosa a proposito della migliore amica. Se vi si clicca, si viene scaraventati in una pagina molto cuoriciosa, con al centro un lungo foglio a righe sul quale non so che razza di cervello malato si è divertito a raccogliere luoghi comuni e frasi inneggianti all'amicizia più intima: ideale, quest'ultimo, che nonostante venga sbandierato a destra e a manca sembra venga messo continuamente in ridicolo proponendo esempi ossimorici, primo fra tutti il messaggio subliminale principale della pagina: Ragazzine, voi non sapete chi sono, non ve ne dovrebbe importare nulla di una esaltata che spara cavolate su internet, ma io vi conosco benissimo, voi dovete dichiarare il vostro amore e la vostra gratitudine infinita per me, me sola, che sono la Migliore Amica!

E' veramente scioccante leggere i vari commenti di ragazzine spiazzate, tra i quali si distinguono con difficoltà i falsi; oppure aprire i piccoli video disseminati nella pagina, che con una musichina e una vocina sprint ti si iniettano nel cervello alla tipica frequenza dei lavaggi del cervello.

Ciò che mi fa ridere è tutta la messinscena che hanno montato, per cui Moccia fa finta di non sapere quasi nulla della Mocciosa...

So che purtroppo parlandone sul mio blog non faccio altro che pubblicizzare il tutto, e che quindi sto al gioco dei malvagi ideatori della "cosa plagiatrice", però ho notato che la tipetta invita insistentemente lettori e lettrici ad un incontro che avverrà a Roma il 27 giugno.

Il mio appello è il seguente: il 27 giugno chiudetevi in casa, leggete poesie, godetevi il caldo, fatevi una doccia, ma NON ANDATE A QUELL'INCONTRO!

Pesca's perle - the last compilation

Sat, 07 Jun 2008 14:20:30 GMT

E' appena finita la scuola: non mi sembra vero. Ho definitivamente abbandonato il biennio e con lui molti professori.

C'è una donna in particolare, con la quale i rapporti nel corso di questi anni si sono involuti, grazie ad una evoluzione del nostro cervello suppongo. In prima lo avevo fatto sporadicamente, dall'inizio di quest'anno ho cominciato ad appuntare le sue uscite particolarmente significative, inizialmente per goliardia o che so io, poi per avere una documentazione del carattere di un personaggio -e chi conosce quella signora sa quanto è adeguata la parola "personaggio".

Devo comunicarvi che il mio blog ha acquisito una visibilità notevole, per non dire preoccupante: per questo userò il nomignolo cifrato di Pesca, primo per l'allitterazione nel titolo, secondo per la facile associazione di idee che produce nei cervelli normodotati, ma non in quello virtuale di Google. Siete pregati di fare lo stesso nei vostri commenti.

Cominciamo dai tempi in cui ancora non ci odiava.

Gli insegnamenti:

gli eroi:

L'eroe non è un vincente, l'eroe è una vittima.

L'eroe stoico di fronte alle prove ha maturato la capacità di trarre un arricchimento dal dolore.
Cosa significa essere stoico, soprattutto in questi tempi confusi? ... Però vedrete che arriverete voi e cambierete le cose.

la vita e la filosofia spicciola:

Questa vita ha una costruzione dolorosa ma splendida.
Bisogna vivere la vita sotto il segno della sfida anche se questo provoca dolore, sia fisico che interiore. Non è necessario essere un vincente.
Tutto può crollare intorno a me, ma solo se io non ho un senso di me, un cammino interiore profondo, sono davvero perduto.
Nella vita bisogna buttarsi nella mischia.
Ogni comportamento, guardate, ha delle ricadute.
Siete soli nella vita. Non cercate coperte, certezze. Siete soli ma vedrete che farete tanto.
Non credete a quelli che vi dicono: 'ah è così! Io ho visto tutto!' Quelli che, come dico io, hanno la verità in tasca. Siate sempre dubbiosi, mantenete un'oggettività.

momenti di crisi (o: variazioni sul perenne):

Si parla di crisi, tutti sono in crisi: noi siamo in crisi, il sistema è in crisi!
La crisi è una svolta. Ogni svolta ha qualcosa dietro l'angolo e rappresenta un'opportunità.
Siamo sempre in una fase di passaggio.
Sicuramente le prove più dure sono quelle interiori.
Siamo sempre in un periodo di crisi: finito uno ne arriva un altro.
Nella vita le cose nascono da piccoli traumi, piccole scosse...

nonsense (o: le uscite più particolari):

Siamo tutti il contrario di tutto.
Non mi chiamare prof: mi sento dimezzata!
La follia dell'individuo che non pensa alla morte e crede che colpirà solo gli altri ma non lui è ciò che gli permette di divertirsi.
... E allora ditelo! "Cosa?" Qualsiasi cosa sia ditelo!
Puoi dir quello che vuoi: è stato già detto tutto su di me, e anche il contrario di tutto.

poetica:

Le utopie sono come i fari nella notte: guai se si spengono.
Ci sono dei momenti nel corso della storia in cui ci si ferma, ci si guarda intorno, e ci si rende conto che si tratta davvero di un cambiamento.
Sapete cosa dice Sant'Agostino? Dice: tutte le risposte sono dentro di te. E' vero. Basta cercare.
Laup e Cazalone state attenti alla lezione... Uh! M'è venuta la rima sono più scema di prima!

l'amore:

Leo: "L'amore fa bene!" Sono con te!
Cos'ha il Lor***etto, è innamorato? Quando si sta così o è l'inizio o è la fine. Ma la fine è un nuovo inizio, no? Ah, l'amore.
Qualcuno ci rimette sempre nell'amore.

lingue e paesi stranieri:

Il francese è afrodisiaco.
Ascoltami un minuto, ti do qualche indication
Un giorno arrivo in classe e vi faccio fare un compito di storia. Non un test come quelli stupidi per americani... che, sì: grande popolo, ma sono tanto stupidi. Perché noi siamo una bella civiltà; certo, ora in Italia siamo in un periodo da schifo, ma studiamo la storia per vedere com'era magnifico in passato.

Poi cominciarono le critiche:

ormoni maschili (argomento scottante in una classe di 20 maschi):

Io lo so cosa vi prende quest'anno: sono gli ormoni in movimento e la Pesca non può farci niente. Dovete impegnarvi voi, potete studiare. E' a quest'età che i maschietti devono fare il doppio della fatica. Vedo alcuni che ci stanno lavorando, ma è una questione personale: ognuno deve impegnarsi.
Ecco, vedete? State chiacchierando! Sono gli ormoni!

vecchi dentro:

Voi siete dei senex puer, non dei puer senex!
Ma che c'avete avuto ragazzi? Sembra che abbiate avuto un trauma!
Cercate di farvi trascinare dall'entusiasmo. Sennò fate le cose senza entusiasmo, che è come non fare nulla, anzi peggio.
... Perché voi siete troppo seri! Certe volte vi guardo e dico: o mio Dio, ma chi è il vecchio? Io o loro?

ad personam:

a Laup: Ma se non ti vuoi bene te, chi ti deve voler bene?
a Tommy: Perché vai in cantina con la voce?
a Marran: Il libro, creatura magnifica! ... Oh, gli ho detto creatura magnifica al Marran, segnatevelo!
a Succo: Tu tendi a essere individualista, isolazionista?
a Ele: La forma non è così diversa dalla sostanza!

Per finire con gli ultimi aspri commenti:

Non invidio i vostri prossimi professori.
Io vi auguro di cambiare un po' il prossimo anno; anzi, di cambiare molto. E' il mio augurio per voi.

Con questa lista spero di aver fatto divertire qualcuno, soprattutto chi conosce colei che ha pronunciato tutte queste frasi, solitamente con lo sguardo perduto su un orizzonte costituito da un deprimente muro sporco: autosuggestione e megalomania, che ci volete fare?

Il dilemma del perdono

Sat, 31 May 2008 20:42:44 GMT

"Il tuo blog è morto" mi hanno detto. "E' una vita che non lo aggiorni"

Beh, non pensavo che una vita potesse passare in solo... Oh mio Dio! Sono già 16 giorni che non aggiorno il blog! Eppure mi sembra ieri che mi lasciavate commenti divertiti al video di quel gruppetto di fighetti montati... Una vita però non è passata. O forse sì. D'altronde ci vuole una vita per perdere completamente la fiducia in certe persone, no? Ci vuole una vita di fatiche per finire così spossati e stanchi, senza la voglia di fare praticamente nulla. In un certo senso proprio nelle ultime due settimane "è passata una vita", quelle stesse ultime settimane di scuola attese con tanta ansia nei lontani giorni di febbraio, ma che vissute dal vero hanno un effetto veramente devastante. E se l'unica cosa che mi fa andare avanti è il pensiero che in 4 giorni sarà tutto finito, ma nonostante questo pavento il momento in cui, terminato l'anno scolastico, dovrò starmene a casa, allora, forse, sono diventata molto vecchia, perché mi sento come se me ne stessi lì ad attendere la fine della vecchiaia, ben sapendo che in seguito mi attende la morte.

Possiamo stare tranzolli?

Tue, 13 May 2008 16:40:44 GMT

Io pensavo che questo fosse una presa in giro:

Poi oggi ho visto questo...

A questo punto preoccuparsi è più che lecito.

Dammi il Cubik!

Tue, 06 May 2008 17:50:15 GMT

Oggi la professoressa di matematica a ritirato ben due cubi di Rubik (io e Tommy eravamo i bambini cattivi). Io ammetto di essere stata parecchio cretina a farmi beccare a giocare (sebbene nel mio caso non è tanto un gioco quanto un antistress), ma la professoressa ha sentenziato che non intende renderceli se non le inviamo i genitori (i quali ovviamente ogni mattina si fanno i beati cavoli loro aspettando il momento in cui verranno chiamati a colloquio da un professore). I tentativi di dissuaderla dalla sua decisione sono stati alquanto vani.

La mia domanda è la seguente: non è forse una lamentela comune dei professori (nonché una voce insistente di un cospicuo gruppo di persone all’interno della classe) il fatto che siamo un branco di bambini viziati che mandano sempre i genitori ad intervenire per loro? E allora sarà mai possibile che ci diamo una svegliata se non ci viene neanche data la possibilità di risolvere da noi questioni idiote come il sequestro di un innocuo cubo di Rubik?

Comunque sarà che io fiuto le tendenze, perché da quando mi sono flippata sul magico cubetto, questo è tornato di moda: l'ho già visto citato un paio di volte alla tele (c'è una pubblicità di non so quale marca dove viene fatto con le macchine).

Nella speranza di realizzare un bel giorno l'ennesimo video su Youtube con le istruzioni per risolvere il cubo, vi saluto e torno a studiare storia.

Jessy Malò

Fri, 02 May 2008 20:18:28 GMT

Ogni tanto mi capita di scovare delle autentiche chicche su YouTube, video talmente demenziali che mi fanno tornare il sorriso. Era il caso del celebre "Harry Potter and the mysterious ticking noise". Stasera vi voglio proporre qualcosa di veramente succulento.

Jessy Malò è un genio, credo sia il padre dei moderni pottini che si muovono come scimmie in discoteca, solo che lui era un autodidatta. All'inizio degli anni '90 ebbe l'onore di venire mandato in onda su un canale siciliano; la vecchia trasmissione "Mai Dire TV" (che sopravvive tuttora con il famigerato nome di "Mai Dire Martedì") con l'insostituibile Jalappa's Band, ripescava le sue registrazioni e le commentava. Non voglio svelarvi troppo, gustatevi il prodigioso talento di Jessy Malò!

Generazione sportiva

Wed, 30 Apr 2008 21:29:12 GMT

Pubblico l'articolo scritto per il Dege (il giornalino della mia scuola) per dare la possibilità di leggerlo a chi se l'è perso.

La dura vita che siamo costretti a condurre ci impone di starcene seduti per gran parte della giornata. Di conseguenza le nostre membra tendono a inflaccidirsi in maniera sconcertante. Una buona percentuale degli esseri umani avverte la flaccidità del proprio corpo come un elemento di disturbo e decide di porvi fine praticando un qualche genere di sport. Per nostra fortuna, la mente umana è gravida di belle idee e nel corso della Storia ha inventato una moltitudine di sport che vanno oggi a formare un nutrito catalogo. Gran parte degli adolescenti, soprattutto qui in Italia, sembra però dimenticare questa libertà concessagli, e si rifugia tutta in anguste palestre sovraffollate, dove l'obiettivo principale degli allenatori è trovare un talento a cui eventualmente affiancare una squadretta di illusi.

E' così che ogni bambino, molto spesso indirizzato da genitori poco fantasiosi, nel corso della sua crescita prova i soliti 4/5 sport, che sono: calcio, nuoto, tennis, basket, pallavolo e qualche sprazzo di arti marziali. Nel caso delle bambine, il percorso formativo comprende: nuoto, danza nelle sue molteplici forme, e pallavolo. Infine, una volta diventati adolescenti, i nostri sportivi possono: 1) proseguire testardamente lo sport a cui infine sono pervenuti, 2) smettere non senza rimpianto di fare sport (solitamente a causa dei pressanti impegni dello studio) e dedicarsi a discipline rilassanti quali Salto delle ore di scuola, Corsa al frigorifero, ecc...

Purtroppo, essendo la pallavolo, come già detto, uno sport tra i più diffusi, molte bambine vengono spinte a provarla in tenera età e la maggior parte di loro vi si arena inevitabilmente (ciò è dovuto ad un particolare fascino che questo gioco di squadra sembra esercitare, fascino il quale una misantropa come me non ha mai saputo cogliere). Le bambine "iniziate" si possono distinguere dalla plebaglia già in tenera età: quando infatti alle elementari nelle ore di ginnastica la maestra fa giocare la classe a pallavolo, queste sfoderano la loro bravura ottenendo in un colpo l'ammirazione dei compagni e un bel voto in pagella. Le ore di ed.fisica subiscono poche variazioni mano a mano che si passano elementari, medie e superiori, e così molti ragazzi che fanno un certo genere di sport campano di rendita, nello stesso modo in cui i loro compagni più sedentari avrebbero 10 se esistesse una materia come "gioco della play".

Divenute adolescenti molte pallavoliste effettuano la prima delle scelte sopraelencate, e parallelamente prendono un'altra importante decisione: divengono pottine. Per questo le palestre di pallavolo italiane sono popolate in gran parte da pottine il cui rapporto con lo sport si manifesta in un modo tutto particolare, che mi sono divertita a osservare e di cui vi vorrei parlare.

Dal primo pomeriggio fino a sera sfilano negli spogliatoi ragazze di varie fasce d'età, dalle piccole discepole alle giovani donne che giocano a livello agonistico. Con l'approssimarsi del tramonto, oltre al diminuire del rapporto altezza della rete/altezza della pallavolista, si nota un aumento del trucco sui visi e un generale incremento della cura dell'immagine. E' uso comune recarsi in palestra pesantemente truccate (lo stile che va di più è quello alla io-Cleopatra con matita scuri intorno agli occhi e rimmel): le più piccole non riescono a controllare la sudorazione e la stanchezza, distrattamente si strofinano gli occhi e quando finiscono l'allenamento sembrano delle piccole Pierrot o forse qualcuno che ha partecipato a una rissa; col tempo imparano a fare come le grandi, che usano anche un consistente strato di fondotinta ma che riescono stoicamente a mantenere inalterata la fragile opera d'arte sul loro volto.

Le pallavoliste sono solite arrivare con molto anticipo in palestra, e in seguito bazzicare negli spogliatoi chiacchierando per lo più di affari di cuore: dalle giovani alle esperte ovviamente i particolari si fanno sempre più interessanti ma i soggetti dei racconti rimangono abbastanza invariati, le pallavoliste sono infatti un specie molto "attiva" e rappresentano il sogno di molti ragazzi, pallavolisti soprattutto (dell'esistenza di questi ultimi ho saputo solo al liceo ma ho capito che servono unicamente ad adorare le colleghe femmine). Queste ragazze infatti hanno la fama di essere creature splendide: alte, slanciate, magre, con i capelli raccolti e lo sguardo agguerrito delle vincitrici. A dire il vero ve ne sono di due tipi: quelle che seguono lo stereotipo, e che proprio per le loro caratteristiche fisiche sono state indirizzate a questo sport, e quelle che rappresentano lo stereotipo opposto (basse, chiatte, robuste) e sembrano gridare con la loro presenza in palestra: "Non ci credereste ma gioco anch'io, vi dimostro che chiunque può divertirsi a tenere una palla per aria, anche se non ha il fisico: basta crederci!"

Entrambe le tipologie di giocatrici si vestono nello stesso modo (ma capirete che un certo genere di abbigliamento è progettato per star bene solo a un tipo): magliettina della squadra, pantaloncini corti attillati e scarpe da ginnastica di marca. Un'abitudine diffusa è quella di girellare con le ginocchiere all'altezza delle caviglie, che stanno a significare qualcosa come "attiva e saltellante, sono sempre pronta per l'azione, yeah!", ma che le ragazze "dimenticano" puntualmente di tirare su in sede di allenamento, cosicchè quegli accessori divengono inutili, e partecipano alla partita alla stregua di un paio di scaldamuscoli.

Le pallavoiste sacrificano molti pomeriggi (e spesso molte domeniche) della loro vita alla loro vocazione. Il/la loro allenatore/trice costituisce un personaggio fondamentale nella loro formazione, ma con il tempo le sue sfuriate in caso di sconfitta della squadra si fanno meno violente: le ragazze imparano da sole la formula del "abbiamo giocato male, potevamo vincere, che umiliazione, ci hanno battuto" e se la ripetono tra di loro negli spogliatoi come deprimente monito comune.

Un cordiale saluto a tutte le giocatrici di pallavolo che hanno letto questo articolo: ovviamente chi l'ha scritto è incapace di praticare tale sport e si sfoga scrivendo cose simili.

P.S: Questione inutile, se qualcuno ha intenzione di lasciare un commento potrebbe gentilmente dirmi se questo articolo vi è venuto tutto in corsivo? Perché, sapete, il mio computer è in fase di sedizione e funge male...

Cervello in vacanza

Sun, 27 Apr 2008 15:07:33 GMT

Sono le 4:30 del pomeriggio del terzo giorno di vacanze consecutivo concessomi. Nelle ultime 36 ore (più o meno) non ho toccato libro, e non ho fatto alcuno dei miei doveri scolastici: la voglia di alzare un dito, afferrare il diario e controllare cosa dovrei fare è pari a zero e non accenna a crescere.

Sarà che sono un po' intossicata in seguito ad una pesante cura al bianchetto (facendo del bricolage con le mie converse rosa che mi sembravano troppo pottine ho inalato una quantità industriale di sostanza bianca), sarà che tentare di risolvere il cubo di Rubik 4x4x4 dà un po' alla testa, però mi trovo in quella condizione da molto tempo dimenticata che è il dolce far niente.

Ritorno con la memoria ai pomeriggi delle medie completamente sprecati, quando ad esempio le mie compagne mi insegnarono a fare gli scoubidou ed io passavo i pomeriggi confezionandone a bizzeffe...

E così anche in questi giorni mi ritrovo immersa in alcune tra le tante occupazioni praticamente inutili che ogni tanto viene voglia di fare abbandonando tutto il resto. E' una "malattia" comune degli uomini questa, alla fine ti lascia stanco e saturo ma anche riposato, ti rimane un po' di amarezza per il tempo buttato via ma d'altro canto... chissene! Ogni tanto va presa una vacanza del genere: lo spreco di tempo è un lusso che tutti hanno il diritto di prendersi, forse il dovere, e comunque se lo prendono tutti, anche chi non se lo può permettere. Perché la facoltà di "cazzeggiare" è un punto in comune che rende gli esseri umani tutti uguali, è il comunismo fatto azione: chiunque può cazzeggiare un po'!

Prendiamoci tutti una bella giornata all'insegna dell'inconcludenza: cantiamo o balliamo qualche bella canzone (qualsiasi canzone!), andiamo su Google e cerchiamo la parola "immagini" sul web, e poi "web" nella ricerca per immagini, prendiamoci la libertà di fare quello che ci pare... Per una volta freghiamocene un po' della mole di impegni/doveri/preoccupazioni che grava sulla nostra testa: lo riprenderemo in mano a fine giornata con tuttalpiù l'illusione che pesi di meno, e comunque riposati.

Conto alla rovescia

Thu, 17 Apr 2008 20:46:12 GMT

40 giorni e sarà tutto finito. Ancora 40 giorni di quel camminare in equilibrio su una corda, sospesi tra indifferenza e scontro aperto. 40 giorni di accuse e di scuse. 40 giorni di lotte e rese. 40 giorni di fatica e riposo, di sofferenza e insofferenza.

Non sembra vero eppure ci avviciniamo sempre di più alla fine dell'anno: è buffo pensare che per 7 mesi il tempo è passato sempre allo stesso ritmo, a qualunque velocità ci sembrava che andasse. A gennaio non credevo di poter arrivare alla fine. Eppure 40 giorni sono niente. Incredibile ma vero, stiamo per finire un anno iniziato male e continuato peggio; su tutti i fronti, ahimè: nel piccolo della nostra classe come in contesti più vasti, fino ad ampliare a tutto lo Stato (...).

E così l'unico pensiero che mi tiene su è pensare che manca poco, che alla fine ce l'ho fatta, che ormai posso credere nella fine di quest'anno. E se ci pensate potete sentirvi tutti dei piccoli eroi, potete farvi inebriare dal potere che si infrange sulle vostre mani: noi abbiamo resistito ad un anno inutile. Perché, ammettiamolo, se operiamo un "lifting ottimista" a quest'anno possiamo semplicemente dire che è stato un anno buttato via: al di là dei guai in cui ci siamo trovati, se ci pensate, fin dall'inizio l'opprimente sensazione di stare lì senza concludere nulla l'ha fatta da padrona. E noi abbiamo saputo rimanere saldi, insieme, in quella tempesta statica: per questo possiamo fieramente dichiarare di stare per finire uno dei peggiori anni scolastici della nostra vita.

Non scoraggiamoci, ormai siamo veramente agli sgoccioli, teniamo duro e procediamo a testa alta.

... E tanti buoni propositi per l'anno prossimo.

Elezioni...

Mon, 14 Apr 2008 14:04:29 GMT

Negli ultimi due giorni gli italiani hanno avuto il tempo di dire la loro, da circa mezz'ora questo tempo si è esaurito.

Sono in uno stato di completo vuoto mentale. Non penso a niente, avverto solo un forte senso di fastidio se penso che tra qualche ora cominceranno le maratone televisive. Parliamoci chiaro: ho quindici anni e cerco di interessarmi alla politica il più possibile, anche se ogni volta che mi intrufolo nell'argomento ne esco con un saporaccio in bocca. Ma se c'è una cosa che odio, e chiamatemi pure qualunquista o chessoio, sono i momenti che seguono immediatamente le elezioni. Mi sono ricordata di questa routine che ci tocca sorbire ad ogni elezione quando stamattina ho notato alcune pubblicità sui vari canali, dove omini sorridenti con una grafica austera alle spalle invitavano a seguire la maratona elettorale, con continui aggiornamenti, notizie in tempo reale, e tanto altro ancora!

Non so bene perchè ma ho un ricordo nauseante delle scorse maratone elettorali: nella mia testa vorticano vecchie immagini di una serie di falliti visti alle scorse elezioni che, dopo essersi occupati di numerini e percentuali per una vita, si trovavano finalmente con lo sguardo illuminato davanti alle telecamere a sparare dati a caso. Sì, perché alla fine gli exit-poll, le previsioni, e tutte quelle cavolate sono inutili! Quei tipi iniziano nel pomeriggio a pescare i numeri delle tombola e vanno avanti finchè non hanno i risultati. Quando va bene dicono l'esatto contrario di ciò che è successo...

Per cui io mi domando? Abbiamo davvero tutta questa smania di sapere chi vince? Non sarebbe più normale attendere con tranquillità giusto il tempo materiale perché vengano contati i voti? Mi immagino un'Italia in silenzio, con il fiato sospeso, ad aspettare il verdetto... Suspence. Ma immagino che anche in quel caso, per accaparrarsi gli ascolti, i canali televisivi farebbero a gara per avere il risultato quel nanosecondo prima e... Quello anticipa quello, l'altro ha l'esclusiva su quell'altro: uhmm... Immagino che si finirebbe esattamente così, sempre prima, sempre con più incertezza, fino a sparare cazzate dal pomeriggio prima: tanto è uguale...

Un aspetto raccapricciante di queste elezioni è che la gente che ha votato ha dovuto scegliere chi "non gli piaceva meno", o l'avversario di chi non volevano che andasse al potere. Questo non è un problema nuovo ma mi pare, forse anche perchè quest'anno ci ho capito un po' di più, che stavolta sia stato molto pressante. Addirittura con la storia del secondo e terzo posto ci sono i partiti formalmente uniti in modo da accaparrarsi più potere possibile. Sarà che non sono molto esperta e non voglio scrivere cavolate, però volevo proporre, così, per scherzare, una nuova legge elettorale.

Dato che le opzioni di scelta sono piuttosto deprimenti, la maggior parte della gente è molto indecisa su chi dovrebbe andare a comandare. Se invece si prova a chiedere alle persone chi non vogliono che vinca sono tutti molto sicuri. Allora mi domando: perchè non fare le elezioni stile Grande fratello? Con le nomination e la gente che viene buttata fuori? Penso che se si facesse una legge che impone di andare a votare chi si vuole mandare a casa, l'astensionismo praticamente scomparirebbe. Guardiamoci in faccia: siamo un popolo di lamentoni, e non solo noi, tutto il genere umano: sappiamo tutti esattamente chi non deve salire al potere. Bisognerebbe far sì che chi viene eliminato si togliesse per sempre dalle scatole: in questo modo elimineremmo il problema della gerontocrazia e dei politici che si riciclano ad ogni elezione. Mi sembra un'idea grandiosa: l'ultimo rimasto, ovvero chi ha avuto meno voti, salirà al potere in quanto politico che ha ricevuto meno dissensi: il meglio del peggio no?

L'età dell'innocenza (?)

Thu, 27 Mar 2008 20:56:00 GMT

Eu ed Em sono due bambini di undici anni. I loro genitori sono amici di vecchia data, ogni tanto si vedono e li fanno giocare insieme; così Eu è costretto a passare qualche volta un pomeriggio in compagnia di Em.

Eu dice di Em: "Sai... lui è rimasto al comportamento di me a... uhm... sette anni! Quando avevo sette anni io mi comportavo così! A sette anni volevo costruire un treno con le scatole di cartone, o facevo progetti di robot a energia solare da realizzare con lattine. A sette anni inventavo i giochi da tavolo! Voglio dire: ora me ne sono accorto che è impossibile! Come si fa a divertirsi? ... Un treno con gli scatoloni: che idea, ahah!"

Mi viene da ridere e penso all'antitesi di questi personaggi, e un po' mi stupisce il discorso disincantato di Eu. Beh, ha undici anni, però... Sembra più bambino Em, sembra quasi che Eu sia l'antipatico guastafeste: Em è l'ingenuo, è il sognatore, è l'anima innocente ancora non contaminata dal pessimismo adulto.

Poi però ripenso alle due persone... So per certo che Eu ha un po' più di sale in zucca, Em è troppo bamboccione...

Mi chiedo: chi ha ragione, se qualcuno ne ha? Perché il romanzesco personaggio di Em piace tanto? E perché Eu risulta così realista?

Bisogna essere più Eu o più Em? E voi chi siete dei due?

****

Vi invito a lasciare un commento, ma prima di farlo, a prendervi un minuto di silenzio per pensare a cosa scrivere. Questo minuto di silenzio lo dedichiamo a una donna la cui morte mi ha permesso stasera di stare qui a scrivere un intervento (di cui non sentivate il bisogno, lo so) invece che a studiare come una pazza.

(Stucchevole) Encomio alla tristezza e agli sfoghi

Tue, 25 Mar 2008 10:13:21 GMT

Mi è capitato di notare come tanti coetanei si deprimano con eccessiva facilità, e poi non sappiano come comportarsi una volta sprofondati nel baratro della tristezza. Eh, sì, perché io, esempio alquanto deprecabile di "depressa", ho la sfacciataggine di ritenermi una maestra in materia, e oggi voglio permettermi di dare consigli in tema di ennui.

Nella depressione c'è una sorta di bon ton da tenere: chi ci cade se la deve sbrigare da solo, pur mantenendo alcuni segnali di avvertimento che diano lo spunto a chi è in vena di consolazioni per provare (invano) a tirarlo su. Tutto ciò l'ho imparato nel corso di lunghi anni di esperienza, notando come la maggior parte delle persone si fossero letteralmente scocciate di avermi vicina, a testimonianza di quanto possa essere indesiderabile un cadavere ambulante. Ed è così che incito tutti i depressi a cavarsela da soli, perché non ci sono bagnini, si nuota e basta, e la traversata è lunga.

Sarà che ormai io mi sono abituata al mio stato, ma mi stupiscono i numerosi giovincelli che, una volta trovatisi a essere depressi, si intristiscono del loro stato. Ecco, partite da qui: non preoccupatevi del vostro stato, dovete fare una semplice constatazione, come quando avete sete; essere tristi è avere sete.

E a quel punto sfogatevi, perché la mancanza di sfoghi credo che sia il male più grande di questa generazione: la grande differenza che riscontro tra me e gente che non accetta lo stato di tristezza. Prendete, afferrate, urlate, ascoltate, cantate, sbattete, ingoiate, sputate... Non c'è altro da fare: bisogna trovare uno sfogo.

Smettete di ascoltare quelle stupide canzonette da discoteca o simili.

Burn down the Disco
Hang the blessed D.J.
Because the music that they constantly play
IT SAYS NOTHING TO ME ABOUT MY LIFE

Cosa ci volete ricavare da schifezze simili? E parlo anche con gli Emo, che non ascoltano ciò che dovrebbero ascoltare, e sono l'esempio più palese di inutili esseri depressi che popolano il nostro Paese. Insomma, ascoltate canzoni decenti che abbiano un senso, e non intendo solo gli Smiths, ma qualsiasi cosa possa esprimere ciò che pensate; e poi cantatele a squarciagola, e assaporate i testi in ogni singola nota, fino a che avrete rovesciato tutto quello che potevate in quella canzone, e ascoltarla vi farà solo ricordare quanto vi ha aiutato.

E poi prendete dei fogli, dei libri, delle penne, dei pennelli, delle matite: quello che volete! Prendete e scrivete, o disegnate si vi è più congeniale. Non c'è da temere che ciò che produrrete sarà mediocre: lo sapete già! E' sicuro però che voi lo godrete al meglio e quando lo avrete finito e riposto in un luogo nascosto e sicuro potrete tornarci ogni volta che vorrete, e vi parrà un'opera sì mediocre, ma tanto espressiva e colma di voi al tempo in cui l'avete creata.

E poi ancora prendete un maledetto tubo e soffiateci dentro, oppure una scatola con delle corde attaccate, o una striscia zebrata di tasti: non c'è niente di meglio che suonare con qualcosa dentro, e chissene se è rabbia, tristezza o follia; ci sono dodici note a vostra disposizione per tirarvi su il morale e non chiedono nulla in cambio.

E quando camminate, studiate, lavorate, vivete, prendete le sfortune che vi capitano e accettatele, perché sono tante, troppe, e non c'è modo di fermarle.

Astraetevi da tutto e immaginate di essere protagonisti di un libro, il narratore vi sta facendo vivere una grande avventura ma ovviamente non vi succedono soltanto eventi lieti: ci sono sempre ostacoli da superare (sì, lo so, anche a me sembra di non superarli mai, e ogni volta uno nuovo mi si para davanti). Smettete di rincretinirvi davanti a storielle cretine alla TV: la vostra vita è una storia lunghissima e più interessante di quanto crediate (molto di più delle serie di O.C., delle peripezie dei partecipanti al Grande Fratello, o delle esperienze dei ballerini di Amici). Concentratevi sulla vostra epopea interiore e scoprite quant'è complessa: c'è tutto, manca solo il narratore; e allora prendete in mano la penna immaginaria e raccontatela voi la vostra storia: non c'è pericolo che cali l'audience, siete gli unici spettatori, e come tali, siete i migliori giudici di voi stessi, e vi sarà più facile capire dove sbagliate. E' divertente starsene zitti, in apparenza buoni buoni, e narrare a se stessi la propria avventura: siamo esseri così egocentrici e vanitosi, che, per la nostra tendenza all'autocommiserazione, anche i problemi che incontriamo ci danno piacere in quanto vittime, e nonostante ciò saremo anche i primi a fare il tifo affinché riusciamo a superarli.

Spero di essere stata d'aiuto anche se mi rendo conto di aver fatto un intervento con troppa foga che risulterà illeggibile e/o brutto: ma anche questo significa sfogarsi.

Chain of fools

Mon, 24 Mar 2008 17:03:33 GMT

Oggi ho deciso di prendermela con le catene, come già avevo fatto a gennaio. Se devo essere sincera non ne posso proprio più di farmi intasare la posta da tutte quelle mail idiote. Stavolta la mia perfidia ha prevalso sull'impulso ad ignorarle. Vorrei analizzarne con voi una particolarmente idiota giuntami in questi giorni.

La catena si apre con un messaggio -come dire?- intimidatorio, che recita: (Non ti emozionare...) Segue una lunga serie di ragazzi prestanti che si mostrano come mamma li ha fatti: tra questi si distinguono i due cuochi, con tanto di padella a coprire le vergogne, che (come nei migliori sogni delle casalinghe disperate) cucinano con un gran sorriso, sollevando le consorti da questo gravoso impegno. Da notare anche il Mr Muscolo che fa trekking a torso nudo, senza contare quanto poco sia indicato immergersi nella natura senza protezioni...

Al termine di questa sfilata di immaginette (suppongo abilmente sottratte da Google con una semplice ricerca "modello nudo") che mi hanno sì turbato, ma ciò perché mi domandavo come mai delle ragazzine si debbano mandare simili sciocchezze, vi è il classico finale portasfortuna, tipico delle catene: (Manda questa mail a tutte le tue amiche!Se no lo inoltrano avranno sfortuna nella vita sessuale...!Haha!)

Si noti il magistrale uso dell'Italiano, dei puntini di sospensione che terminano in un punto esclamativo che dovrebbe rafforzare un... cosa? La risata che in Italia saranno in tre a saper scrivere bene (ne approfitto per insegnarvela: ahah! eheh! ihih! ohoh! uhuh! <-- se mettete l'H davanti ad A e O si scambiano per coniugazioni del verbo avere, il che è sbagliato! Quindi tutte le esclamazioni/risate/sogghignamenti si scrivono come sopra illustrato). Come al solito troviamo una minaccia che a gente come me, che ignorando simili catene si è attirata millenni di sfortuna, non fa più nè caldo nè freddo.

Mie care, io no la inoltro la mail, oh tanta sfortuna!

Saluti

Fri, 21 Mar 2008 09:42:38 GMT

Ho notato con piacere che le visite su questo blog sono giunte a 6660, che è il numero del diavolo con uno zero davanti. Purtroppo sono qui per dirvi che non sentirete parlare di me fino a lunedì, perché, come molte persone, mi devo recare dai miei avi, a Beuzi, graziosa località ligure sconosciuta ai più, per festeggiare la Pasqua.

Per salutarvi volevo fare una bella citazione da un blog di una povera innocente il cui italiano mi stupisce ogni giorno di più:

Un bacione a tutti tutti tutti quelli ke m hanno fatti l'imbocca al lupo!

Portaborse

Wed, 19 Mar 2008 21:15:12 GMT

Casa mia, ore pasti: tipico scenario idilliaco con babbo e fratello che si scannano e io che mi lamento della scuola con mia mamma.

Guardo verso la tele e chi c'è a parlare ai giornalisti? Quell'omino con la pelle tirata e una ciabatta marrone in testa (ah, sono capelli finti!), volgarmente chiamato Berlusconi.

-Che buffo, dietro di lui ha delle persone divisibili in due categorie: quelli che guardano nel vuoto con l'aria cattiva, e quelli che guardano la spalla di Berlusconi con aria benevola, azzardando ogni tanto qualche sorrisino alla folla. Poi guardali: pogano! Stanno lì dietro e si muovono per farsi riprendere un po' tutti dalla telecamera!

Mamma: -Quelli con la faccia imbronciata sono i bodyguard, quelli che sorridono sono i portaborse.

-Portaborse??

-Sono delle persone abbastanza giovani che vogliono fare carriera politica; allora si mettono a fare da assistenti ai politici sperando che dopo un po' questi gli trovino un posto in parlamento. Come collaboratori guadagnano una miseria e in nero, e scrivono i discorsi per il loro capo, fanno un po' da segretari... Però loro sono disposti a farlo perché è una strada abbastanza facile per salire di livello. Capito?

-Uhmm... sì. Ma... come mai questi servetti li chiamano portaborse? Perché Berlusconi ha le borse sotto gli occhi e loro gliele reggono?

Matura, Mugna, Matura!

Sat, 15 Mar 2008 22:21:12 GMT

Ecco alcune versioni che parlano di ciò che è successo in questi giorni nella mia classe, da vari punti di vista. A voi i commenti.

Racconto tragico con finale moralista (davvi/schifo)

Mercoledì 12 marzo, il povero Virgilio non ce la fece più a reggere l'atmosfera pesante e aggressiva che lo circondava e decise di andarsene da scuola un'ora prima. Infatti non ne poteva più dei suoi compagni che lo discriminavano perché originario della Roma augustea, insultandolo continuamente con offese razziste: era una classe incorreggibile, tutti lo odiavano senza un motivo valido se non spinti dai loro ideali fascisti. Era l'ora di ginnastica e, approfittando di un momento in cui il professore di ed. fisica si era assentato (come sempre facevano quei vigliacchi), i compagni presero ad additarlo con ferocia intimandogli di uscire di classe. Il poveretto, messo alle strette, uscì e rimase un po' fuori, dopodiché, al suonare della campanella, decise di andarsene dalla scuola.

Il professore si accorse che Virgilio se ne era andato e provò disperatamente a rintracciarlo, ma ormai era troppo tardi, e lui era tornato a casa.

Il giorno dopo i genitori di Virgilio andarono a parlare con il vicepreside e spiegarono l'accaduto. Alla seconda ora il vicepreside entrò in classe con Virgilio e fece un discorso ai ragazzi spiegando che, dato che vivevano in un paese democratico, Virgilio aveva gli stessi diritti dei compagni a stare in classe con loro. Accompagnò gentilmente Virgilio al suo banco e lo invitò con altrettanta gentilezza a sedersi.

I fascisti più cattivi, esorcizzati, cominciarono a gridare disperati e si sciolsero colpiti da una misteriosa entità divina. Il resto della classe, a cui le parole del vicepreside avevano aperto gli occhi, vide la Luce, che gli illuminò il cammino attraverso una nuova vita all'insegna dell'amore per il prossimo.

Una classe disunita, o: della casualità

Che l'uscita anticipata di Virgilio avrebbe creato qualche disordine lo si era intuito già il giorno stesso, ma quando giovedì non si presentò in classe alla prima ora, qualcuno cominciò a farsi delle domande. Insieme a lui mancavano Loppa e Petronio, i due incriminati di fascismo e razzismo recidivo, che non sospettavano minimamente di finire nelle fauci della giustizia sommaria della scuola, e avevano deciso di saltare la prima ora per motivi personali (leggi: un'incombente interrogazione di latino). La professoressa Cocca, trattenutasi un po' a sentire la storia di Virgilio, era venuta in classe tutta arrabbiata ma senza pronunciarsi sull'accaduto; al momento di interrogare, aveva notato con malizia che Loppa e Petronio erano assenti, pensando che avessero paura delle conseguenze delle proprie azioni, quando invece loro avevano semplicemente agito nel proprio interesse "scolastico".

Petronio entrò alla seconda ora, Loppa non entrò proprio quel giovedì. Fu così che entrambi i personaggi si trovarono in posizioni scomodissime: il povero Petronio fu preso come capro espiatorio, tanto che finì per piangere come una fontana, anche se sui motivi del suo pianto ci sono state diverse opinioni; a Loppa dovettero fischiare parecchio le orecchie quel giorno per tutte le accuse che gli venivano mosse in sua assenza.

C'erano anche alcuni musicisti innocenti presi di mira dai professori: un contrabbassista che, essendo il capo del gruppo che aveva espulso Virgilio dalla classe, era stato automaticamente etichettato come il peggior razzista, e un ragazzo che suonava il fagotto, che aveva come unica colpa quella di non provare simpatia per Virglio e che l'aveva offeso senza in realtà volerlo e soprattutto non con insulti fascisti.

Per la facilità con cui i professori condannavano i vari componenti della classe quasi indistintamente, in classe si cominciò a vociferare che Virgilio avesse raccontato la sua disavventura esagerando alcuni particolari per interesse personale. Perché questi dubbi venissero dissipati si dovettero aspettare tre giorni, finché il sabato successivo, nel corso di un attivo, Virgilio raccontò alla classe ciò che aveva detto al vicepreside, e cioè niente di storpiato.

I professori approfittarono dell'occasione per far notare come al solito quanto la classe fosse disunita secondo loro. E fu a quel punto che mi dissi: se solo sapessero quanta gente fa le versioni di latino, e quanta gente le copia, in classe nostra, probabilmente si ricrederebbero, almeno sul fatto che siamo poco uniti.

Adulti, vergogna dell'umanità

Ciò che più mi ha lasciata turbata di questa disavventura è stato il comportamento tenuto dai professori. A cominciare dallo Schifo, il vicepreside, che entra in classe e ci dà di razzisti senza farsi scrupoli, e poi se ne va lasciandoci con un palmo di naso, atterriti, senza aver avuto la possibilità di ribattere e spiegarci. Dopodiché tutti i professori che gli hanno creduto, come pecoroni, e non si sono minimamente posti il problema di quanto stridesse questo episodio con il passato della nostra classe: nessuno, infatti, si è chiesto come fosse possibile che lo stesso gruppo di persone che un anno prima si era lamentato di avere professori razzisti, un anno dopo si comportasse da razzista. E di lì le mie accuse si dipanano in tutte le direzioni, verso ogni singolo professore, che ha una sua personale colpa. Come quella che ascolta soltanto sè stessa quando parla, e si sente orgogliosa di aver fatto un discorso contro il razzismo, ma per farle capire che la classe era intervenuta contro gli elementi fascisti devi ripeterglielo almeno quattro volte, perché tanto a te non dà ascolto. O come quello che, unico custode della verità, ha preferito tacere per non mettersi nei casini, perché si era preso una bella paura quando un ragazzo, zaino in spalla, gli era passato dietro la schiena per andarsene indisturbato dalla scuola; e se i suoi colleghi hanno capito fischi per fiaschi, e lui potrebbe in due parole chiarire tutto dato che tutti gli crederebbero visto che è professore, ma non dice niente, le ipotesi sono due (e conoscendolo sono entrambe molto valide): o è troppo addormentato per ricordarsi anche solo di ciò che ha detto lui stesso, o ha paura di trovarsi nei guai.

Paradossalmente, la persona più coerente è in realtà la più infima. Perché, ditemi: cosa dovrebbe dire una razzista a dei razzisti? La Giusy si è accorta che non poteva fare il bue che dà di cornuto all'asino, al che si è limitata a ricadere nei suoi luoghi comuni "A fare la coordinatrice di questa classe si hanno un sacco di problemi! Mi fate lavorare troppo!"

E lì, in quella specie di luogo chiamato scuola, mi sembra che tutti abbiano troppo timore dei problemi, che cerchino tutti la strada più facile e più stupida e se ne freghino del fatto che dovrebbero insegnare qualcosa a noi giovani. In base a quello che fanno, in questi giorni li giudico dei vecchi pettegoli, e se pensano solo a salvarsi le chiappe dopo un po' risulta evidente che questo è il loro obiettivo primario, è inutile che facciano la parte dei professori seri.

Photo Album: Foto pazze dalle mie vacanze (Grecia e Inghilterra)

Mon, 25 Aug 2008 19:44:43 GMT

Foto pazze dalle mie vacanze (Grecia e Inghilterra)

Giardinetto inglese

Cubo di rubik in argento e robe preziose da Harrods: £189

Io che attuo la mia protesta alla porta della disco

crooked house (Windsor)

d&g di Harrods: fate attenzione a com'è scritto

francesi grulli

leccalecca di Harrods

Mugna Lennon

Io e un'amica (Margherita) in UK

Barca nel porto di Lefkas

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Photo Album: Rita Portrait Gallery

Mon, 16 Jun 2008 15:27:15 GMT

Rita Portrait Gallery

Il fotografo

Rita 1(quando scappò nel giardino dei nonni)

rita 2(appena tornata dall'avventura in campagna)

rita bird

rita birthday

rita bricks

rita chack

rita channel

rita christmas

rita clown

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Photo Album: Foto della vacanza a Siviglia

Sat, 01 Mar 2008 21:44:01 GMT

Foto della vacanza a Siviglia

Babbes fa una foto alla torre della Giralda a Siviglia, Eugenio e Mum si allontanano.jpg

La Giralda.jpg

Torre della Giralda a Siviglia.jpg

Soffitto da qualche parte nella cattedrale di Siviglia.jpg

Piazzetta di Siviglia.jpg

Altra piazzetta giallastra a Siviglia.jpg

Dentro la cattedrale di Siviglia.jpg

Organo enorme nella cattedrale di Siviglia.jpg

Babbes mira plaza de Espana.jpg

Babbes - Plaza de Espana 2.jpg

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Photo Album: Foto della vacanza a Granada

Sat, 01 Mar 2008 21:31:16 GMT

Foto della vacanza a Granada

Guardate cosa ho trovato nella vetrina di una libreria a Granada, AARGH!.jpg

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Entrando nell'Alhambra.jpg

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Photo Album: Adorabili morticini

Mon, 07 Jan 2008 18:38:55 GMT

Adorabili morticini

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Photo Album: Foto di classe!!!!!!

Tue, 16 Oct 2007 19:58:41 GMT

Foto di classe!!!!!!

La mitica classe 1° B del Castelnuovo!

Il monte!