Universo Tangente: TV

Dialogo tra me e la televisione

Mon, 24 Dec 2007 21:38:37 GMT

"Ehi, tu! Chi ti ha lasciata accesa? Dev'essere stato quel traditore di mio fratello! La sai una cosa? In questi giorni ti odio! Forse è tutta colpa tua se a me il Natale fa schifo!"

"A tutti, di più."

"Come hai ragione..."

"Bubbole!"

"Ecco però una cosa che mi piace: Canto di Natale di Topolino! Anche se poi non si capisce perché si debba chiamare 'di Topolino' quando, giustamente, il protagonista è Zio Paperone; Topolino è soltanto un personaggio messo lì per far risaltare la cattiveria di Scrooge, a dire il vero è stomachevolmente buono, troppo lecchino. E poi alla fine della storia mi pare si risolva ben poco: Scrooge è diventato buono, certo, ma il figlioletto malato di Cratchitt, secondo ciò che ha visto Scrooge, dovrebbe comunque morire in futuro. Nel cartone (al contrario che nel racconto di Dickens) si sono dimenticati di specificare che il piccolo Tim guarisce, probabilmente perché i bambini non si pongono il problema, ma ragionandoci sembra quasi che ci sia ben poco da sperare..."

"A Natale siamo tutti più buoni"

"Ma mi stai ascoltando? Ovvio che no, come posso pensare che tu mi capisca... Insomma, cos'hai da dirmi?"

"Benvenuti al TG. Quest'anno impazzano i regali hi-tech... blabla..."

"Ecco, è proprio questo che odio di te! A Natale i telegiornali si riempiono di stupidi servizi sui regali natalizi che inducono solo al consumismo. Le pubblicità, nelle fascie orarie per bambini, diventano un enorme catalogo di giocattoli, uno più idiota dell'altro, da cui i pargoli possono attingere per chiedere il regalo che vogliono!"

"Auguri Coca-cola!"

"Già, grazie di avermi ricordato di tutte le marche che approfittano dell'occasione per fare pubblicità in tema, dove approfittano per nascondere dietro ad un gentile augurio tutta la loro bramosia di soldi e potere. E' una cosa mostruosa: sei la più evidente espressione del lato più orrido del Natale, cioè la grande corsa ai regali per la necessità di farli, il materialismo e il consumismo miscelati in un cocktail mortale."

"Nel primo semestre del 2007 ci sono stati 300* omicidi, nel secondo 217. I morti sul lavoro sono diminuiti del 17%" *perdonatemi ma non ricordo il numero esatto, erano circa 300.

"Wow! Queste sì che sono le notizie natalizie che uno vuole sentire. E il brutto del Natale è che l'unico effetto che produce sulla voce della giornalista è un'ombra di ottimismo, così che lei sottovaluti completamente il peso di ciò che sta dicendo, senza pensare che sta parlando di persone morte, perché in fondo..."

"A Natale siamo tutti più buoni"

"Cavolo quanto sei ripetitiva! E' orrenda questa frase fatta senza senso e senza utilità. Ma alla fine cos'ha il Natale di tanto speciale perché ci ricamiamo tutte queste smancerie intorno? A Natale la gente nasce (ne so qualcosa), e, purtroppo, muore, esattamente come negli altri giorni. Non succede nulla in questa occasione: la neve cade, se deve cadere, se fa abbastanza freddo, o abbastanza caldo, sennò no, non c'entra il Natale; gli animali in letargo continuano a dormire beatamente."

"Quanti ne hai invitati? Altri 300"

"Come giustamente mi ricorda la pubblicità di quella ditta telefonica dei toni purpurei, l'unico avvenimento degno di nota è il pranzo/cena con i parenti. E forse quella è una delle poche usanze che si preserva abbastanza pura e non corrotta da questo Natale moderno."

"Sabato, dalle 18:30 in poi i film: 'il mio babbo Babbo Natale', 'Voltaren, una renna per amico', 'Diddy e il Natale da salvare' "

"Mio Dio! Se c'è un'altra cosa che odio sono le programmazioni noiosissime che ci propini verso Natale. Sono stati girati talmente tanti film sdolcinati sul Natale che in questo periodo riesci a programmarne uno ogni ora, peccato che la maggior parte ce li hai già rifilati l'altro anno, e l'anno prima, e l'anno prima... Io capisco benissimo che la gente che lavora in TV vuole anch'essa prendersi un po' di vacanza, perciò voi siete costretti a mandare quei lungometraggi demenziali per riempire le ore di buco, ma non sarebbe tanto carino un bel cartello con scritto: 'Fine delle trasmissioni; adesso passate il Natale con parenti e amici'?"

"Stasera, alle 23:00: 'Il grande dittatore' di Charlie Chaplin."

"Ah, ma complimenti! Fai i film più belli in seconda serata! Ma dov'è la logica di tutto ciò?!?!"

"We wish you a merry Christmas, we wish you a merry Christmas..."

"Ecco brava, devo dire sei molto loquace. Maledetta, spegniti! Io me ne vado a cena."

Cucina, famiglia a cena, televisione accesa.

Io: "Mamma, puoi spegnere la tele?"

"Ehm, veramente ci sarebbe dopo..."

"Ok, non importa"

I miei pensieri: "Accidenti alla famiglia media italiana! Accidenti alla televisione! Rozzi cibernetici signori degli anelli, orgoglio dei manicomi!"

Adesso, seduta davanti al computer, la vigilia di Natale, non so quanto posso chiamarmi fuori da questo sistema alienante e alienato. Sono anch'io una vittima, una ragazza del Natale del terzo millennio.

Il mondo sta cambiando

Mon, 21 May 2007 19:49:47 GMT

Buonasera amici lettori!

Avevo deciso che in questi giorni avrei pubblicato soltanto le puntate di "Fenomenologia di 3msc", ma ciò che è successo ha dell'incredibile, e non posso fare a meno di parlarne.

Ecco la notizia:

La McDonald's ha fatto una pubblicità salutista!! Reggetevi forte: l'apocalisse si avvicina!!

Non so se vi rendete conto della portata dell'evento: McDonald's, la catena di ristoranti piena di "schifezze", il paradiso della ciccia, il modo più veloce ed economico per diventare obesi, il fornitore di cibo insano per antonomasia, ha fatto una pubblicità salutista. Sembra impossibile, eppure è vero: io l'ho vista stasera e non voglio anticiparvi troppo, per cui incollatevi al televisore e aspettate finchè non ve la mandano. Vi assicuro che è uno spettacolo molto "particolare".

Vorrei ragionare per un attimo con voi su ciò che significa questo fatto: è contro-natura, non è ammissibile, va contro le normali leggi del mondo! Ciò vuol dire che siamo vicini ad un cambiamento di proporzioni bibliche, una svolta epocale che lascierà un segno nella storia dell'umanità, del mondo, e anche del universo intero.

Preparatevi: tutto ciò che avete sempre ritenuto una verità assoluta, un punto di riferimento, una legge eterna, non varrà più!

Sarà il caos: il McDonald's (come si è detto) diventerà un ritrovo per vegetariani, Bush un hippie incallito, io verrò corteggiata da milioni di ragazzi, mi vestirò come Avril Lavigne... E così via fino al collasso predetto dal Diavolo a Moccia (vedi intervento precedente).

Perchè non lasciate un commento dove mi dite cosa succederebbe secondo voi se il mondo si ribaltasse??

Grazie dell'attenzione

Vostra

Mugna

Splendente come una padella

I piccoli grandi problemi della vita

Mon, 19 Feb 2007 13:41:54 GMT

Oggi stavo guardando tranquillamente il telegiornale, quando hanno mandato in onda un servizio che mi ha sconvolto l'esistenza...

Una ragazza americana, chiamata Jennifer, è affetta da un grave problema: singhiozza ininterrottamente da una settimana!

Ecco che un problema piccolo e stupido come un singhiozzo può diventare invece fastidioso e stressante (mi domando come possa dormire la povera ragazza...): questa si chiama "legge della relatività", è tutto relativo!!

Oltre a Jennifer, è stato intervistato un tizio che singhiozza dal 2005!! Poverini!

Dice che i due malcapitati ne hanno provate di tutti i colori per risolvere il problema... Io di solito bevo dell'acqua da un bicchiere con dentro un cucchiaino al contrario che tengo fermo sul bordo con la punta del naso (so che non si capisce niente ma se qualcuno conosce questo trucco sa che non fallisce quasi mai). Voi avete qualche idea? Qual'è il vostro metodo anti-singhiozzo? Spavento, limone o fiato trattenuto?

Per chi ne volesse sapere di più... http://www.ilgiornale.it/a.pic1?ID=158002&START=0&2col=

Vorrei chiedere a tutti voi un minuto di silenzio per pensare alla triste sorte dei singhiozzatori permanenti, e per pregare che il telegiornale trovi cose un po' più intelligenti da dire...

La piaga delle televendite

Tue, 30 Jan 2007 11:08:39 GMT

Oggi, trovandomi a casa malata, in preda ad un attacco di pazzia, mi sono cimentata nella visione di alcune televendite.

Non vi dico cosa ho incontrato mentre facevo zapping in mezzo a programmi da vecchiette, fiction varie e cartomanti fallite. Ecco, l'ho detto. Vabbè.

Fatto sta che alla fine ho deciso di parlarvi di tre televendite in particolare. Analizzando suddette televendite e altre che non hanno avuto la fortuna di essere scelte, ho scoperto che vi sono tre tipi diversi di presentatore di televendita.

Iniziamo con la prima: Vibro Qualcosa.

Vibro Qualcosa è una di quelle macchinette con una pedana che vibra e fa ballonzolare le cosce delle malcapitate ragazze-cavia. In poche parole un'altro di quegli aggeggi che vorrebbero sostituire l'attività fisica che si fa in palestra, la quale è a sua volta una copia mal riuscita dell'attività fisica che si fa all'aperto. La ditta che produce Vibro Qualcosa è evidentemente abbastanza ricca: infatti si è potuta permettere la famosa Ainett Stephens come conduttrice. E qui arrivano le differenze con gli altri tipi di televendita...

La ditta di Vibro Qualcosa utilizza un sistema che ho chiamato "furbo forbito" (da notare l'assonanza magnifica). La povera Ainett, infatti, passa un sacco di tempo ad elencare dati su dati a proposito della macchina pubblicizzata: quanto tempo ci vuole per bruciare tot. grasso, a quanto equivalgono dieci minuti del miracoloso allenamento (pensate un po': addirittura due ore di tennis), cosa succede se usi Vibro Qualcosa per una settimana, cosa succede se lo usi per un mese...

Insomma, Ainett ci presenta una serie di dati che fa passare per scientificamente testati, e a cui noi, per la serietà con cui li dice, siamo costretti a credere.

Dopodichè Ainett passa la parola ad un uomo che fa alcune domande a personaggi qualificati (il fondatore della società del Fitness, un medico che si occupa di riabilitazione): essi gli rispondono lodando le caratteristiche del prodotto, peccato che tengano tutti lo sguardo fisso in un punto (particolare che dovrebbe suggerire che stanno leggendo un discorsetto già pronto).

Infine si passa ad intervistare due personaggi sportivi: un campione olimpico di corsa, e il capitano della squadra di calcio del Catania. Ora, fin qui era credibile, ma poi hanno superato il limite! Ma dico: cosa credete, che gli sportivi utilizzino per allenarsi gli aggeggi per casalinghe ciccione? Entrambi hanno detto "Lo consiglio a tutti, blablabla..." con quello sguardo fisso da cane bastonato (anche loro stavano leggendo).

Alla fine della televendita il telespettatore medio è convintissimo, afferra la cornetta e chiama la ditta. Il metodo "furbo forbito" gli ha infatti intasato la mente con informazioni e testimonianze che qualificano il prodotto come sicuro e conveniente. Poveri noi!

Adesso passiamo alla seconda televendita: Linpho ****

La ditta di Linpho *** è Monika Sport (da notare la K che da quel non so che di giovanile) e, presumibilmente, la donnina che presenta è Monika, anche perchè l'avevo vista all'opera con altri prodotti ginnici della stessa marca. Linpho **** è un attrezzo identico a Vibro Qualcosa: la stessa pedana vibrante, la differenza è che Vibro Qualcosa ha delle specie di corrimano di fianco e Linpho **** no. Un'altra piccola differenza è che Monika sottolinea ripetutamente la funzione drenante di Linpho ****, cosa che Ainett non si è premurata di fare nel corso della sua presentazione.

Il sistema di approccio con il pubblico di Monika si chiama "alla mano". Non più pallosi omini che lodano le qualità del prodotto con dati scientifici: Monika non ci tiene ad un barboso rapporto presentatore-spettatore, bensì donna-donna, basato sulle cose concrete. Mi spiego meglio: Monika si rivolge direttamente alle Desperates Housewives che la seguono da casa (chi altro c'è di mattina alla tele? Vecchi, malati, e io...) e dice loro (a proposito del drenaggio) "Donne, quando avrete finito con questa macchina dovrete andare in bagno di corsa: è veramente drenante!". Vedete com'è brutale Monika? Dillo! "Andate a pisciare donne!" (questo non l'ha detto per fortuna) Ovvia, così va meglio!

Gli interessanti discorsi di Monika sono accompagnati, oltre che da riprese dell'immancabile cavia che prova il prodotto, da immagini di un'utopica famiglia felice, della quale i membri sono tutti magri e/o muscolosi e utilizzano Linpho **** con il sorriso stampato sulle labbra.

Come spero che avrete capito, Monika utilizza un linguaggio meno forbito ma ottiene comunque dei risultati: al termine della trasmissione, la casalinga si sente compresa da Monika, la sua amica cara che le presenta ottime soluzioni per dimagrire e migliorare la mediocrità della sua vita. Di conseguenza chiama il numero e prenota il suo Linpho ****. Che mondo sarebbe senza Monika?

Infine eccoci all'ultima televendita: Slim 'n ecc.

Questa pubblicità è americana e doppiata in italiano: ovviamente ho chiamato il suo stile "americano fraterno" (N.B.: non solo le televendite americane seguono questo stile, anche alcune italianissime lo usano).

Presentiamo Slim 'n ecc: è un'imbracatura (eufemisticamente chiamata "guaina contenitiva" dalla ditta produttrice) che mettono le donne per sembrare più magre, va da sotto il seno fino quasi al ginocchio e ti tiene la ciccia in dentro o, per dirla con le parole dei produttori, svolge una funzione snellente. Mi chiedo quale sensazione di soffocamento debba dare avere i rotoli di grasso schiacciati verso l'interno, particolare sul quale le presentatrici non si sono soffermate minimamente.

Il sistema dell'"americano fraterno" è basato sulle testimonianze dei clienti.

Due signore presentano, poi c'è un pubblico con altre signore più vecchie, e un sacco di balene che vogliono mettersi dei vestitini ma non sanno come fare. La tecnica è sempre la stessa:

Balena: "sono grassa e non mi metto questo vestito perchè si vedono i rotoli di ciccia" (discorso correlato di inquadrature spaventose, da bollino rosso, dei rotoli di grasso strabordanti)

Presentatrice: "non preoccuparti, metti Slim 'n ecc, indossa il vestito e torna qui sulla passerella a farci vedere il risultato"

Dietro le quinte uno sciame di tecnici si precipita sulla balena (ma questo non ce lo fanno vedere), le mette l'imbracatura e la rende abbastanza presentabile.

Torna la balena: ha le tette all'altezza delle spalle, e la pancia piatta come una tavola (che è il modo di tenere il grasso della guaina: facendo diventare la pancia quadrata) che sembra tutto fuorchè magra.

Presentatrice: "oh, come stai bene! Guardati allo specchio!"

La balena si guarda e finge palesemente di essere stupita (figurati se dietro le quinte non c'erano specchi).

Insomma, 'sta storia della balena la rifanno almeno 10 volte, poi mandano almeno un centinaio di testimonianze di donne che hanno comprato Slim 'n ecc: esse parlano con dietro due foto (una prima e una dopo che hanno messo la guaina) e si dicono tutte molto soddisfatte.

Alla fine della televendita la casalinga cicciona ordina Slim 'n ecc senza pensarci due volte: le donnine con il suo stesso problema che testimoniavano l'hanno convinta a comprare il prodotto. Come potete vedere, anche questa è una buona tattica.

Sono contenta che abbiate letto tutto l'intervento fino in fondo!

Se siete maschi c'è qui un regalo per ringraziarvi: allego due foto, una è la modella con la guaina snellente, l'altra è Ainett (che sarà sicuramentwe di vostro gradimento). Lasciate commenti, mi raccomando!