Universo Tangente: Guide

3 modi adatti per utilizzare il motorino (più un quarto optional)

Sun, 07 Oct 2007 18:48:04 GMT

Cari lettori, in quanto adolescenti siete in tipica "fase motorino", ed è probabile che se già non lo possedete, i vostri genitori provvedano presto a donarvene uno. Sono però certa che quando vi troverete tra le mani le chiavi per azionare quel congegno così nuovo e sconosciuto, vi chiederete quale sia il modo migliore per sfruttarne al massimo le potenzialità. E' per questo che scrivo questo articolo: perchè voi non giungiate impreparati al fatidico giorno di inaugurazione del motorino.

1)Motorino da sosta chiacchierata e/o pic-nic

Ho osservato che i coetanei amano sedersi sul sedile del motorino posteggiato a chiacchierare e mangiare il loro pranzo (consistente il più delle volte in una pizza comprata al fornaio all'angolo). E' un modo interessante di utilizzare un motorino: ti permette di guadagnare spazio pubblico dove ci sarebbero dei semplici parcheggi. I più avveduti possono trasformare il bauletto in un piano bar...

2)Motorino da corsa

In pieno stile "Step e la sua banda" (dal celeberrimo e orripilante romanzo "Tre metri sopra il cielo"), molti ragazzi si divertono a improvvisare corse a chi arriva primo, impennate, o altra roba poco raccomandabile in un circuito stradale cittadino.

3)Motorino da rimorchio

Versione maschile (o "il puntatore"): per cimentarsi nell'arte del rimorchio stradale occorre un tecnica affinata, quindi vi consiglio di esercitarvi in solitaria, magari nel giardino di casa. Ho osservato i coetanei più esperti esibirsi in questo genere di prodezze e ne ho ricavato le regole fondamentali: il ragazzo Y sta circolando in motorino, è necessario che abbia dei grossi occhiali ray-ban sennò non c'è "effetto bel tenebroso", vede la ragazza X, la quale cammina tranquilla sul marciapiede. Il ragazzo punta la ragazza con lo sguardo, e qui sta la sua bravura: dal momento in cui inizia a guardarla, non deve più staccarle gli occhi di dosso, il che implica che mentre si avvicina, la sua testa si curverà sempre di più di lato, fino a trovarsi perpendicolare al motorino nell'istante in cui la ragazza viene superata (ricordate che è obbligatorio superare, mai andare in rotta di collisione!). A quel punto il ragazzo deve sfoderare lo sguardo da duro e far credere alla ragazza che la sta fissando dritta negli occhi, cosa impossibile da verificare per colpa degli occhiali da sole. Proprio questo dislivello tra osservata e osservatore è uno dei principi fondamentali su cui si basa questa difficile arte; ai tempi d'oggi, la ragazza non è più un elemento da corteggiare con dolcezza, ma una cretinetta da conquistare con l'aria da macho, quindi l'insieme delle tecniche è finalizzato a portare il maschio in uno stato di prepotente (ma alquanto virile) vantaggio; ecco come:

-la ragazza viene superata dal ragazzo, quindi il ragazzo possiede mezzi motorizzati molto più potenti e veloci della ragazza.

-il ragazzo guarda la ragazza negli occhi ma non avviene il contrario, quindi il ragazzo ha imposto il suo sguardo sulla ragazza come metafora dell'insignificanza di quest'ultima: guardandola Y fa sì che X gli appartenga.

-il ragazzo, mantenendo lo sguardo fisso sulla ragazza, perde di vista per alcuni secondi la strada, eppure non va a sbattere (attenzione: non è così automatico, ci vuole esercizio per guidare senza guardare dove si va), facendo ciò le dimostra che lui è onnipotente, e può tranquillamente infischiarsene di guardare la strada se ha qualcosa di meglio da osservare.

Versione femminile (o "il bersaglio"): se pensate di non essere all'altezza di un "corteggiamento" del genere appena descritto perchè sapete di essere degli scorfani, non disperate: i ragazzi che praticano l'arte del motorino da rimorchio seguono una politica qualunquista: a loro va bene una ragazza qualunque, così anche i cessi hanno qualche speranza (posso provarlo per esperienza personale). Nel caso in cui veniste corteggiate in questo modo, avete varie possibilità si scelta a seconda della vostra personalità:

-sorridere allegramente al motociclista guardandolo come dire "Ci sto", salvo poi suoi ripensamenti se vi vedesse troppo decise.

-cercare di gelargli il sangue nelle vene fissandolo con uno sguardo che gli comunichi quanto odio provate per un truzzo del genere.

-(indicato per le scorfane)fissarlo con uno misto di pena e derisione, stupite del fatto che un pottino si abbassi a tentare di impressionare gente come voi.

4)Motorino da guida

Il motorino è usato pochissimo per questo scopo, il quale consiste semplicemente nel transitare da un luogo all'altro della città in rapporto a dove volete andare. Lo sconsiglio altamente perchè poco originale.

Come fare un intervento sullo stile moccioso (cioè come scrive Moccia), correlato di esempio

Sat, 30 Jun 2007 13:29:58 GMT

Mi sono affacciato alla finestra e ho osservato il mondo intorno a me...

Un ragazzone sbuca da dietro l'angolo con la sua 750 Custom che romba ferocemente. Lo conosco, abita a tre passi e può benissimo venire a piedi, ma ha preso lo stesso la moto perchè voleva far colpo sulla ragazza che lo aspetta all'incrocio. Si sono dati appuntamento e iniziano a chiacchierare.

"Allora, ti va di fare una passeggiata?" chiede lui.

"Volentieri." risponde lei sorridendo.

Si allontanano e dal polso di lei cade un braccialetto con un ciondolo Swarovski, un vecchio regalo ricordo di un amore ormai finito. Lei non lo nota, o forse fa finta di non notarlo. Lo abbandona lì, solo, sull'asfalto, l'ultimo legame con l'ex dimenticato per strada.

Lì vicino due anziane signore spettegolano sulla ragazza. A sentir loro è il terzo uomo con cui esce in due settimane. A loro piace spettegolare. Si divertono e si sentono più giovani a scoprire i difetti di una ragazza.

Più tardi passa una bambina che raccoglie il braccialetto felice di aver trovato un gioiello per terra. Non conosce la storia del braccialetto, e lui non potrà mai raccontargliela, ma se potesse parlare la ringrazierebbe di averlo adottato.

Ho guardato fuori e ho visto la gente muoversi, chiacchierare, vivere... C'è chi ha iniziato da poco e chi sta per finire... O chi non ha mai capito come vivere a fondo il magnifico sogno che la vita... Capiranno un giorno come fare? Certo. Basta aspettare.

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Se sono riuscita nel mio intento, questo breve intervento dovrebbe ricordarvi lo stile di Moccia.

Se pensate che assomigli abbastanza ad una creazione mocciosa, e vorreste cimentarvi anche voi nella difficile arte del fac-simile letterario, ecco a voi una serie di istruzioni per scrivere come Moccia.

- Sedetevi davanti al computer e non pensate (la cosa più difficile): mi raccomando, è vitale che non vi concentriate troppo, altrimenti svanisce l'effetto Moccia. Prima o poi vi verrà in mente un'immagine, un suono, un pensiero, uno scarto del vostro cervello, qualunque cosa. Qualsiasi idea vi venga in mente, vomitatela sulla tastiera e scrivetela. L'unica condizione obbligatoria è quella di trovare un minimo collegamento con l'amore e le melensaggini della vita (non vi preoccupate, se ragionate nel modo di Moccia, tutto ha un collegamento con l'amore)

- Dopo aver scritto un breve paragrafo, rileggetelo e inserite ragionamenti assurdi e sdolcinati. Moccia segue una filosofia animista, per cui secondo lui anche gli oggetti sono capaci di intendere e di volere. Con queste basi, vi è possibile dire di tutto, seguite semplicemente il filo dei vostri pensieri: un po' nello stile di un "James Joyce de noaltri".

- E adesso passiamo alla forma. Per quanto riguarda i verbi, usate il presente o, al limite, il passato prossimo. Controllate che nel testo ci sia almeno un errore: niente di titanico, basta un lieve errorino per far capire che non siete degli scrittori seri, ma solo persone che scrivono per il piacere di buttare su un foglio i loro problemi mentali (come Moccia, e come me purtroppo). Riguardo alla punteggiatura, Moccia non conosce i due punti e quindi non dovete inserirli neanche voi. Farcite invece il vostro componimento di puntini, punti interrogativi (particolarmente indicati nelle domande pseudo-esistenziali, tipo: quante coppie sono passate in questa via? Quanti amori sono nati in questo ristorante? ecc.) ed esclamativi. Le frasi dovranno essere mediamente corte e separate da punti.

- Infine ricordatevi che se avete dei dubbi potete chiedere a me oppure consultare il gran maestro sul suo blog http://www.feltrinelli.it/BlogAutore?id_autore=1000242&blog_id=13 . Questo blog viene aggiornato ogni morte di papa e riceve mediamente tre centinaia di commenti a intervento: la maggior parte sono commenti di ragazzine disperate (non sapete quanta pena mi facciano) che raccontano al loro idolo come hanno passato la giornata (senza chiedersi mai: ma a Moccia interessano le mie cavolate?).

E ricordate sempre il maggiore insegnamento del maestro Moccia (pronunciato durante una presentazione del libro "Scusa ma ti chiamo amore"):

L'amore è che improvvisamente una persona ti piace e puntini puntini, anzi, punto esclamativo!

http://it.youtube.com/watch?v=5iORIvHJ0uw

Come tener testa ad un qualsiasi acefalo che vi importuna

Fri, 04 May 2007 19:38:56 GMT

Sicuramente vi è capitato almeno una volta nella vostra breve/lunga vita di venire importunati da qualche Essere Acefalo.

Gli Esseri Acefali sono una "razza" molto particolare. Il loro unico scopo nella vita sembra quello di sparare cavolate a raffica, fare i finti bulli, e, soprattutto, offendere chiunque nelle vicinanze non sia di loro gradimento (cioè tutti), demolendo così ogni ideale di convivenza civile che i nostri genitori hanno tanto faticato a insegnarci.

Mi è successo più di una volta nel corso dei miei studi di incontrare tali loschi figuri. Ne avevo uno alle elementari e uno alle medie (che per volere divino fu bocciato in seconda così da lasciarmi trascorrere felicemente l'ultimo anno di scuola). Adesso mi trovo al primo anno di liceo e in questa nuova classe (nuova per modo di dire, visto che ormai quella classe mi sopporta da otto mesi) ho incontrato la terza mandata di Acefali del mio corso di studi.

Essi corrispondono pienamente alla descrizione che vi ho fatto sopra, per cui non mi dilungo a parlarvene.

Piuttosto vorrei sfogare il disagio che provo ad essere perennemente bersagliata di insulti per mezzo di una bella guida; so per certo che tante altre persone in questo mondo sono vittime degli Acefali, così vorrei aiutarle e comunicargli tutta la mia commiserazione.

Se siete vittima di qualche Essere Acefalo non disperate! E' qui per voi la guida che insegna a vendicarsi dei torti subiti!

La prima cosa da fare è: non fare assolutamente niente. Sembra strano ma vi basterà starvene tranquillamente seduti con le mani in mano; prima o poi un Acefalo si avvicinerà con l'intento di disturbarvi (come è sua abitudine).

Una volta che la vostra vittima (sì, perchè questa volta è lui la vittima, non tu!) si sarà messa davanti vi dirà qualcosa di poco carino.

Esempio:

Acefalo/Vittima: "Ehi, che fai scemo/a?", poi si girerà verso un amico (cioè uno della stessa specie) indicando voi: "Ehi, ma si può essere così brutti? Ah ah!" infine riderà sguaitamente, ignaro della sua sorte.

A questo punto voi alzerete la testa sfoderando il vostro migliore sorriso, e domanderete molto gentilmente: "Lo vuoi un impropèrio?"

Dopo il vostro discorso l'Acefalo apparirà visibilmente confuso: infatti egli con ogni probabilità non conosce la semplice parola che ho appena usato. (I miei lettori sono pregati di cercare sul dizionario il significato della parola se non lo sanno, altrimenti potrebbero non apprezzare l'umorismo delle righe seguenti)

Per la maggior parte della gente dovrebbe essere molto gratificante spiazzare il nemico Acefalo, e si accontenterebbe semplicemente di fargli fare una brutta figura davanti ai presenti che capiranno quanto è ignorante. Ma so perfettamente quanto voi vi sentiate feriti e desiderosi di vendetta verso la vittima, perciò vorrete andare avanti coprendolo di vergogna. Ecco come continua il piano criminoso.

Come dicevo, l'Acefalo rimarrà zitto per qualche secondo, scavando nei recessi del suo cranio vuoto alla ricerca del significato della parola misteriosa, e non trovandolo, com'è ovvio. Siccome è un ignorante dal vocabolario ristretto potrebbe arrivare alla conclusione che gli avete appena detto una parolaccia. I soggetti più fantasiosi arrivano addirittura a ipotizzare che gli abbiate proposto di attuare qualche pratica sessuale oscena.

La vittima ha il 50% di possibilità di cascare nella vostra trappola, e, se siete fortunati, deciderà di tentare il tutto per tutto rispondendo: "Sì!" (tenete conto che non è molto lucido perchè gli avete annebbiato le idee pronunciando quel vocabolo nuovo, e quindi è più facile che prenda decisioni avventate)

Una volta che vi avrà risposto affermativamente voi farete un bel sorriso a mille denti e gli direte: "***(inserisci l'insulto che più ti aggrada)***!!!"

Ebbene: la vittima non avrà ragioni per lamentarsi, e se dovesse farlo le risponderete innocentemente: "Ma sei tu che mi hai dato il permesso!"

Alla fine di questa esperienza entrambi i protagonisti ne risulteranno arricchiti: voi sarete pieni di sadica soddisfazione per esservi vendicati degli insulti passati, l'Acefalo avrà imparato una nuova parola che dovrebbe giovare al suo cervello così affamato di nozioni.

Dedico con "affetto" questo intervento agli "adorabili" Pietro C., Alessandro C., Andrea M., Lorenzo L. e un po' anche a Enrico C., "teneri" Acefali che mi hanno ispirata!

Inoltre un ringraziamento particolare va a Giorgio P., che con i suoi "Parla italiano!" è per me una continua fonte di ispirazione.

Cordiali saluti ai miei lettori, per favore commentate!!!!!

Come omologarsi e ottenere l'affetto dei coetanei

Fri, 13 Apr 2007 16:30:02 GMT

Premetto che le istruzioni che seguono sono dedicate alla mia musa ispiratrice, ovvero la suprema Margherita F.

Avete seri problemi a relazionarvi con i vostri simili?

I suddetti "vostri simili" non hanno niente di simile a voi se non le sembianze vagamente antropomorfe?

Non solo gli esseri appena citati, ma anche il gatto evita di stare in vostra compagnia per paura di fare brutte figure?

Cari amici, se avete risposto "sì" a queste domande, oltre a ricevere tutta la mia amichevole compassione, vi conviene tentare di salvare la vostrà socialità con questa guida. Vi ricordo però che il seguire alla lettera questi consigli potrebbe portarvi verso l'infelice via dell'omologazione...

1) Come prima cosa date un'occhiata ai vostri capi di vestiario: quelli, ahimè, influiscono in altissima percentuale sull'idea che gli altri hanno di voi. Osservate il vostro armadio: i vestiti sono originali? Magari sullo stile di qualche paese asiatico? Colorati? Non firmati? Oh, poveri noi! Beh, è ovvio che i vostri simili vi disprezzano! Sbarazzatevi immediatamente di tale scempio della stoffa, anche se quei capi vi piacciono e sono nuovi. Recatevi in un bel negozio di qualche marca di grido e avvicinatevi furtivamente alla prima commessa libera, lei dovrebbe essere un'ottima guida che vi accompagnerà per mano nel "meraviglioso" mondo degli abiti all'ultima moda, a scapito del vostro portafoglio ovviamente. In alternativa ecco qua una descrizione dell'abbigliamento-tipo dell'adolescente di oggi, che vi dovrebbe aiutare nella scelta del vostro nuovo guardaroba:

-Se sei una ragazza indossa magliette scollate senza vergogna, tanto ormai è una mania diffusa e nessuno ci farà caso. A meno che non si geli dal freddo indossa sempre la maglietta da sola, altrimenti aggiungi una felpa. La felpa dev'essere necessariamente di qualche marca famosa; ultimamente vanno molto delle felpe orrende con motivi a stelle ossessivamente ripetuti su uno sfondo di colore omogeneo. So che molte di voi saranno disgustate da simile capo, questo perchè avete una punta di buon gusto, ma che ci volete fare? Vi ricordo che dovete seguire i dettami della moda. Ecco perché vi consiglio di puntare sui modelli più orrendi, ad esempio: felpa viola a stelle argento o un qualsiasi altro abbinamento di colori mal riuscito. Per i pantaloni scegli il jeans, tassativamente a vita bassa, in modo che quando ti siedi si veda una bella porzione di fondoschiena. Alcune fonti attendibili mi dicono che la marca più indicata è la Angel Devil, che produce jeans tamarri con delle enormi ali sul didietro sia per ragazzi che per ragazze. Per le scarpe puoi scegliere tra due modelli: le masochistiche ballerine colorate (calzature particolarmente interessanti: una volta messe ai piedi cominciano una lotta sanguinosa contro i malcapitati ospiti che dura per tutto il giorno, fino al momento in cui vengono finalmente tolte, sostituite da rilassanti ciabattine), oppure delle semplici e comode scarpe da ginnastica (il meglio del peggio). Per quanto riguarda gli accessori, indossa sempre un paio di occhiali da sole Ray Ban a prescindere dal tempo (che potrebbe essere piovoso o sereno, ma tanto non fa differenza perchè li devi mettere lo stesso!): sono ottimi per guardarsi intorno senza che gli altri capiscano chi o cosa stai spiando, inoltre, per mezzo di un messaggio subliminale, comunicano al tuo interlocutore che 'egli ha una bellezza splendente' (oserei dire accecante), e questo genere di complimenti lusingano molto l'adolescente medio.

-Se sei un ragazzo indossa magliette larghe con l'effigie di qualche gruppo musicale famoso e la solita felpa che ho consigliato alle ragazze, disponibile anche nella versione con i teschietti. Anche tu acquista jeans Angel Devil che dovranno giacere penduli tutto il giorno con il cavallo all'altezza delle ginocchia. Ovviamente non dovrai preoccuparti dei rischi di mostrare al mondo le tue belle natiche, perchè ciò non avverrà: indosserai infatti mutande o boxer monocolore nel cui centro titaneggia la marca produttrice. Usa comode scarpe da ginnastica di qualche marca famosa con il marchio bene in vista sul lato della scarpa; se, per qualche nefando caso, il marchio non fosse abbastanza in evidenza, puoi legare i lacci dietro la linguetta e metterla così in primo piano, in modo da far notare a tutti, senza pericolo di fraintendimenti, che 'tu hai delle scarpe firmate'. Anche tu, come le ragazze, indossa un paio di enormi occhiali Ray Ban, che con le loro enormi lenti dovrebbero coprire un po' dei brufoli che ti ritrovi in faccia.

2) Un'altra componente piuttosto importante è lo zaino di scuola, e ha più o meno le stesse regole dell'abbigliamento: cestinate la vecchia cartella colorata e acquistate un omologante zaino firmato Eastpack, simbolo inconfondibile della vostra appartenenza alla "massa studentesca normale". Nonostante esistano modelli Eastpack decorati con fantasie multicolore, l'adolescente medio, cioè l'appartenente a quella categoria in cui stai cercando di entrare anche tu, predilige la versione monocromatica. Ma ovviamente sarebbe da idioti lasciare intonsa la superficie omogenea così invitante di quegli zaini, ecco perchè la maggiorparte degli adolescenti decora il suo Eastpack con scritte e simili per mezzo di antiestetici pennarelli indelebili neri. E questo è ciò che devi fare anche tu, o aspirante adolescente omologato, seguendo le istruzioni che ti ho gentilmente preparato:

-Cerca di ottenere firme e dediche da quei pochi amici che ti ritrovi, e se non ce ne hai, scrivine alcune tu. Questo genere di messaggio subliminale comunica all'adolescente medio che tu sei un individuo con una discreta vita sociale, e quindi un potenziale amico.

-Se ti senti in vena di fare il colto e vuoi citare frasi di libri o canzoni, scegli tra queste poche alternative (sono spiacente, ma lo scarso numero di opzioni è dato dall'ignoranza dei coetanei che non capirebbero il resto delle citazioni): "Io e te 3 metri sopra il cielo" o (nella variante sintetica e molto più diffusa) "Io e te 3msc", qualche frase tratta da una canzone di Tiziano Ferro e simili, oppure, se proprio te la senti di fare il poliglotta, qualche citazione da canzoni di autori stranieri (in questo caso però, incorri nel rischio di scegliere un cantante sconosciuto, quindi consulta prima il punto 5).

3) Adesso avete l'aspetto abbastanza "normale", ma se qualcuno vi rivolge la parola probabilmente scoprirà che non siete dei veri "omologati", bensì abili imitazioni. E' giunto quindi il momento di dare una svolta decisiva alla vostra metamorfosi: dovete allenare la parlata fino a che non avrete interiorizzato il gergo giovanile in tutte le sue sfumature.

Non vi spaventate! E' più facile di quanto sembri! Basta utilizzare sì e no 15 parole e il gioco è fatto. Inoltre è importante che utilizziate i costrutti fissi e gli intercalari in modo da rendere più comprensibili i vostri discorsi ai coetanei.

Esempio di conversazione tra adolescenti:

"Ehi, com'è?" "Peso..." (parola che racchiude un enorme sfera di significati, tutti negativi. Probabilemte l'adolescente in questione voleva dire: "Sai, oggi la professoressa potrebbe interrogarmi a latino e non ho studiato per niente, così mi trovo nei guai. In più stamattina mentre venivo a scuola sono stato inseguito da un paio di cani feroci, probabilemente attratti dal panino al salame che avevo nello zaino". Ma è certamente più facile e sbrigativo dire semplicemente "Peso", non trovate?) "A me piglia bene!" (al coetaneo probabilmente è accaduto qualcosa di interessante, ma sa che il ragazzo con cui sta conversando è un menefreghista, come tutti gli adolescenti d'altronde, per cui evita di dilungarsi nel racconto dei particolari) "E a xxx, tipo, cioè, come gli va?" (notare l'abuso di intercalari) "Mah, tranquillo." (questa parola si presta alle traduzioni più disparate: xxx potrebbe essere in ospedale con una grave malattia come potrebbe essersi appena sposato con la donna della sua vita, quel che importa è che non è un elemento di disturbo nel futuro prossimo, per cui "tranquillo")

Non mi dilungo ulteriormente sulla comunicazione tra adolescenti, perchè mi sembra un concetto abbastanza chiaro ormai.

4) Bene, adesso che sapete come parlare dovete trovare qualcosa di cui parlare (sappiate che l'adolescente medio non si interesserà mai per più di due minuti al racconto degli avvenimenti salienti della vostra vita, per cui dovrete trovare altri spunti di conversazione). Per questo non c'è problema: passate almeno il 50% dei vostri pomeriggi davanti alla TV guardando tutti i reality, telefilm e programmi vari che sapete essere solitamente seguiti dai vostri compagni. All'inizio sarà difficile trattenere i conati di vomito, per cui vi consiglio di tenere un secchio a portata di mano durante la visione di suddetti programmi. Dopo alcune ore di questo trattamento a base di programmi trash, il vostro organismo si sarà abituato e non reagirà più. Avrete così degli ottimi spunti di conversazione con i coetanei, che rimarranno ammirati della vostra loquacità e cultura in campo televisivo.

5) La vostra metamorfosi è quasi completa, ma dovete occuparvi di alcuni particolari, come ad esempio i gusti musicali. La maggiorparte degli adolescenti idolatra esseri come Avril Lavigne, Tiziano Ferro, ecc... I gusti della massa, però, variano da città a città, da scuola a scuola, da classe a classe. Per capire a quale cantante appassionarvi, non dovete far altro che andare da un coetaneo qualsiasi e dirgli (con la solita parlata che avete esercitato nel punto 3): "Ehi, senti, ma tipo, se io voglio scaricare della musica da emule, cioè, tipo, quale mi consigli?" e lui/lei risponderà "Quelle dello zecchino d'oro!" (eh, beh, ci potrebbe anche essere questa eventualità ma probabilmente avete sbagliato persona perciò ritentate con qualcun altro), no, scusate, se è un normale omologato vi dirà "L'ultima canzone di XYX! Piglia troppo bene!". A questo punto voi non dovrete far altro che ringraziare il coetaneo, andare a casa e iniziare a spararvi nelle orecchie la musica da lui consigliata, qualunque genere sia, tutti i giorni per almeno 2 ore. Ecco che sarete omologati anche musicalmente, e ciò dovrebbe essere molto gratificante, almeno dal vostro punto di vista.

6) Infine ci sono quattro cose da fare, ma sono opzionali, perchè vi farebbero salire di livello, e da "omologati normali" diventereste "omologati fighi", cambiamento talmente radicale che potrebbe farvi girare la testa.

-Una è entrare in un gruppo di amicizie ristretto, il che viene visto dal resto dei coetanei come qualcosa di divino. Ci sono diversi tipi di "gruppi": gli adoratori di qualche cantante, gli adoratori di qualche scrittore... il mio unico consiglio è di non entrare in un gruppo di adoratori del Diavolo perchè risulterebbe troppo pericoloso. Queste confraternite di solito hanno come unico scopo quello di conversare quasi esclusivamente dell'idolo comune. Dev'essere piacevole e divertente farne parte, ma sinceramente io non ci tengo.

-La seconda cosa da fare è farvi comprare un motorino; in questo modo vi potrete distinguere dalla plebaglia (attenzione: in questo caso distinguersi va bene, ma non esagerate!) costretta a sfidare ogni mattina le leggi della fisica sopravvivendo in un autobus strapieno di gente, dove la massa totale dei passeggeri è superiore alla capienza del mezzo. Il vetro del motorino può avere la stessa funzione dello zaino, cioè raccogliere dediche e scritte, a discapito ovviamente della visibilità della strada.

-Il terzo consiglio che vi dò è di mettersi a fumare. Sinceramente non riesco a capacitarmi del perchè il riempire di catrame i propri polmoni e accorciare la propria esistenza sia considerato un atto così nobilitante, fattostà che ciò accade, e la cosa migliore da fare è omologarsi senza farsi troppi problemi sulla salute. Se tu, o adolescente ormai volgarmente omologato, vuoi essere stimato e lodato dai tuoi coetanei, dovrai iniziare a fumare; ciò che renderà molto più difficile la realizzazione dell'ultimo punto di questa lista, visto che pochi/e ragazzi/e gradiscono baciare un individuo il cui alito puzza di catrame.

-L'ultima cosa è fidanzarvi. So che sembra una cosa impossibile, ma probabilmente voi pensate che quando uno si fidanza lo debba fare forzatamente con una persona di cui è innamorato. Ebbene, questa credenza è stata ormai cancellata dall'abitudine sempre più diffusa tra gli adolescenti di fidanzarsi con un qualsiasi essere gradevole alla vista e verso cui si provano sentimenti di pura e semplice simpatia. A me, come a tanti altri credo, non sembra una cosa tanto normale, ma attraverso accurati studi antropologici condotti sul campo sono arrivata alla conclusione che: chi è fidanzato viene universalmente considerato "figo" per il semplice fatto che riesce a trattenere a sè un altro essere umano, avvenimento, quest'ultimo, la cui importanza non va sottovalutata in una società dove gli adolescenti sono inguaribili egocentrici.

Bene, spero di esservi stata utile con questa Guida all'omologazione. Ben presto su questo blog arriverà anche il Racconto di come ho deciso di scrivere la Guida all'omologazione.

Commenti graditi. Arrivederci dalla vostra Mugna

Come entrare in depressione in poche mosse

Sun, 01 Apr 2007 14:47:38 GMT

Siete ansiosi di sperimentare nuovi stati d'animo?

Il vostro masochismo vi porta a desiderare ardentemente l'infelicità?

Qualcuno vi ha dato la soffiata che la depressione è di moda e voi ci tenete ad essere al passo con i tempi?

Siete degli inguaribili egocentrici e vorreste ottenere più attenzione da chi vi sta intorno?

Mirate semplicemente all'autodistruzione?

Nessun problema: seguite le istruzioni della Mugna e in poco tempo vi ritroverete con il morale sotto i piedi.

(Attenzione: leggere queste istruzioni nuoce gravemente alla vostra salute mentale e può avere altri effetti collaterali, tra cui il raggiungimento della soglia di non-ritorno con conseguente suicidio. Se la felicità persiste insultare il medico.)

1) Dedicate una settimana al ricongiungimento con i luoghi e gli oggetti della vostra infanzia; io, personalmente, consiglio: la scuola materna, la scuola elementare, le medie, i giardinetti, il diario segreto, bambole e pupazzi.

Fate delle foto di suddetti oggetti e luoghi; dopodichè stampate delle gigantografie da appendere al muro di camera vostra, al posto dei poster di quel pivello di Tiziano Ferro Arrugginito, o di Riccardo Stramarcio. Sarete così costretti a fissare tutti i giorni quell'altalena abbandonata e quel pupazzo sporco e spelacchiato.

2) Cercate nella soffitta o nella cantina, tra i cimeli di famiglia, un bel giradischi (molto indicato perchè ricrea alla perfezione l'atmosfera deprimente che ci serve); se non riuscite a trovare un giradischi neanche nella casa di qualche parente o amico di famiglia, crogiolatevi nel pensiero che siete dei "veri sfigati" (cosa che fa proprio al caso nostro, visto che vogliamo che vi rattristiate), dopodichè accontentatevi di un semplice lettore cd e seguite le istruzioni al meglio che potete.

Ora che avete il supporto, vi serve l'audio: fate razzia della collezione di LP dei vostri genitori e dei vostri nonni alla ricerca di canzoni deprimenti. Mi permetto di farvi alcuni suggerimenti: dovreste andare sul sicuro con gli "Smiths" e i "Tears for Fears", specialmente per i testi delle canzoni; nella sezione "nonni", puntate sul Retrò, tipo "La porti un bacione a Firenze" di Edoardo Spadaro.

Una volta selezionate le canzoni più adatte, fate una bella Compilation e ascoltatela tutti i giorni per almeno 2 ore. Molto indicato è anche imparare i testi a memoria e farci deplorevoli quanto deprimenti considerazioni filosofiche sopra.

3) Adesso potete dedicarvi all'acquisizione di informazioni visive e audio-visive deprimenti: ciò dovrete farlo mediante libri, fumetti e film.

Oltre agli irrinunciabili libri e film dedicati alla tragedia dell'olocausto (che provocano sempre un forte senso di repulsione verso l'umanità), vi consiglio alcuni titoli estremamente depressivi, testati dalla sottoscritta: "Blankets" di Craig Thompson (un fumetto irresistibile e sadico), e "Thirteen, 13 anni" di Catherine Hardwicke (un film deprimente che ci dimostra che il mondo in cui viviamo fa veramente schifo). Infine potreste guardare qualche film ecologico millenarista, che vi indurrà a riflettere nuovamente (ma sotto altri aspetti) su quanto fa schifo questo mondo ormai ridotto a un ammasso di smog, e a deprimervi ancora di più sapendo che morirete nel 2050.

4) E' giunto il momento di occuparsi della vostra socialità: il livello ottimale di stima che gli altri dovrebbero avere di voi è "zero": ciò contribuisce tantissimo a farvi deprimere. L'importante è che manteniate almeno 2-3 amici, gli unici che possono impedire che vi uccidiate quando sarete seriamente depressi; del surplus di amicizie è consigliabile sbarazzarsi al più presto.

Estraniatevi il più possibile dal resto del mondo evitando incontri mondani e simili (per voi non dovrebbe essere troppo difficile: il fatto che perdiate tempo sul mio blog è già indice della vostra bassa socialità).

Se seguirete suddette istruzioni, arriverà il giorno in cui, entrando in classe o in ufficio, nessuno noterà la vostra presenza nè si degnerà di salutarvi; una volta che si sono presentate le condizioni precedenti, provate a cominciare una conversazione con il primo che vi passa davanti: se vi saluterà con un turpiloquio tuttaltro che amichevole, ciò significa che avete finalmente raggiunto il livello di impopolarità adeguato.

5) E adesso, la batosta finale: dovete infliggere un duro colpo ai vostri sentimenti.

Ovviamente non siete fidanzati, vero? COOSAA?! Se, dopo aver seguito i primi quattro punti della guida, siete ancora fidanzati... beh... dovreste accendere un cero o qualcosa del genere perchè il/la vostro/a fidanzato/a è veramente un/una santo/a. Nel caso in cui foste fidanzati, mollate immediatamente il/la partner.

Adesso dovete trovarvi un amore infelice... Come? Niente di più facile! Date retta all'esperta!

Potete scegliere tra due opzioni:

-Amore reale: in questo caso non dovete fare altro che invaghirvi della persona più perfetta e con la quale avete meno probabilità di fidanzarvi (ovviamente, perfezione del partner e possibilità di starci assieme sono due grandezze inversamente proporzionali). L'ingrediente pricipale per gli amori infelici è rimanere nell'anonimato: il prescelto è di solito molto popolare tra i coetanei, mentre voi non lo siete (vi ricordo che avete raggiunto il livello "zero" di stima da parte degli altri nel punto 4); per questo motivo l'amato/a, che probabilmente non sospetta neanche lontanamente la vostra esistenza, non vi degnerà mai, neanche per sbaglio, del minimo sguardo. Voi, ovviamente, agognerete un suo sguardo più di ogni altra cosa la mondo e, non ricevendolo, vi deprimerete tantissimo.

-Amore immaginario: questo è, a parer mio, ancora più efficace del precedente. Inventate un/una ragazzo/a che sia la perfezione fatta a persona; è un lavoro, questo, per cui serve un po' di pazienza: dovrete plasmare, giorno dopo giorno, la figura divina che è più di vostro gradimento includendo tutti i particolari che pensate siano necessari. Finalmente arriverà il giorno, anzi, la notte, in cui lo/la sognerete e ne rimarrete pazzamente e irrimediabilmente innamorati. Da quel momento le cose vanno da sole, e non tutti hanno gli stessi comportamenti. Queste sono le reazioni più ricorrenti: il soggetto depresso aspetta tutto il giorno che venga la notte per incontrare l'amato/a nel mondo dei sogni, il soggetto depresso riempe qualsiasi cosa gli capiti tra le mani (dal diario al banco, passando per quaderni, mani e computer) di scritte recanti il nome del partner immaginario (con generale disappunto di chi sta intorno), il soggetto depresso si auto-convince dell'esistenza dell'amato a tal punto da dedicarsi alla divinazione della data dell'arrivo di costui, infine il depresso trasforma il suo amore per suddetto personaggio in una religione messianica.

Eccoci giunti alla fine di questa guida. Spero che vi siate depressi a dovere. Adesso sono sicura che non desiderate altro che tornare felici... Beh, peggio per voi! Ah ah, come sono diabolica!!!!

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